.jpg)
Думай об нас
Чувствуете, как все достало? Мы тоже. Видим, чувствуем, анализируем. И помогаем найти силы на то, чтобы понять, что конкретно. И как с этим жить.Мы – это Таня @melandory и Ната @inetmouse. И наша жизнь - как у всех - наполнена событиями: хорошими, плохими, лепыми и нелепыми, а иногда даже такими, которые лучше бы не случались. Через диалоги, личные истории, слезы, смех и анализ данных мы учимся в этом плыть и находить верный фарватер. Чтобы сделать жизнь чуточку лепее. И рассказать об этом вам. Мы думаем друг об друга. А вы можете думать об нас.
Думай об нас
76. Про мужчин, с мужчиной и мужской взгляд на важность секса в отношениях
Добрый искуственный интеллект всегда на страже нашего описания:
Михаил в гостях у нашего подкаста — это всегда повод для неожиданных открытий и увлекательных обсуждений. В этот раз мы вместе с ним и Татьяной погрузились в разговор о том, как удивительные случайности иногда влияют на выбор тем для наших выпусков. Например, как номер 69 случайно совпал с темой секс-ретритов — и это лишь верхушка айсберга наших обсуждений. Мы смеемся над ошибками и кодами, обсуждая важность иронии и самоиронии, ведь они помогают справляться даже с самыми неожиданными поворотами.
С нами было весело и познавательно: от мелких случайностей до серьезных тем, от личных анекдотов до философских размышлений. Каждый из нас внёс что-то своё, что сделало беседу живой и незабываемой. Присоединяйтесь к нам, чтобы услышать, как простые разговоры перерастают в большие темы и как эти моменты делают наш подкаст уникальным. Мы обещаем, что будет интересно и, возможно, даже немного провокационно.
Секс и эмоции часто конфликтуют в отношениях. Дебаты о том, нужно ли соглашаться с определенными ожиданиями, маловероятно, что развеются быстро. Обсуждая восприятие секса, мы затрагиваем темы доверия, эмоционального интеллекта и гендерных стереотипов.
• Обратная связь от слушателей и установочные вопросы
• Эмоциональный интеллект как важный элемент интимности
• Влияние воспитания на сексуальные отношения
• Гендерные стереотипы и их влияние на восприятие секса
• Разные аспекты сексуальной грамотности и их роли
• Анальный секс: доверие и восприятие в отношениях
• Заключительные мысли о важности открытости в обсуждении секса
Поделиться историей или задать нам вопрос https://tally.so/r/woKaoO
Инстаграм Натальи https://instagram.com/inetmouse
Инстаграм Тани https://instagram.com/melandory
Телеграмм канал Тани https://t.me/mindthecrap
Патреон подкаста https://www.patreon.com/user?u=36197914
Вот и потрахались. простите, Алексей вырежет.
Speaker 1:Так ну что Татьяна, ты там это собрала урожай, а чё я сразу Ну ты там у себя в Инстаграме спрашивала Говоришь, михаил придёт.
Speaker 2:Ну да, но мы к вопросам придём. в конце Надо наверное дать вводную. как мы вообще докатились до жизни такой? Я не помню.
Speaker 3:Это был ненастный вторник.
Speaker 2:Начиналось все за здравие. К нам в чатик со мной Наталья Андреевна Пришел Михаил и решил дать фидбэк о каком-то выпуске подкаста.
Speaker 3:Не просто о каком-то, а 69ывали, искали тему, следили за номерами, потому что я знаю, как Таня внимательно следит. У нее сразу такое «в выпуске таком-то мы говорили о том-то. В выпуске таком-то. Я думаю, ну, нормально, в выпуске 69 мы говорили про секс-ретрит, ну».
Speaker 2:Нет это было совершенно совпадение номерам. Нам нужно подгадывать под HTTP-коды. Да.
Speaker 1:Ну, может она еще про internal errors или вообще там praxis denied, ну хотя да.
Speaker 3:Вот это, ты вот прям веришь в себя. Я так чувствую.
Speaker 2:Так все офис закрыли, ваш подвал Разработчик. У нас слушатели, нормальные люди, им вот это все вот неинтересно. Кто нас введет в курс дела? Наталья Андреевна, пожалуйста.
Speaker 1:Кто нас введет в курс дела? Наталья Андреевна, пожалуйста, что ты хочешь меня услышать. Ну, мы пригласили Михаила говорить о сексе. Давай, ты будешь вводить в курс дела У тебя кто мягче получается.
Speaker 2:Я не помню, там было долгое прелюдие к самому разговору.
Speaker 1:Ну, мы общались, мы соображали на троих.
Speaker 2:Михаил выглядит озадаченным В какой, после которого я поняла, что именно этой точки зрения, как бы мужского взгляда на секс нам не хватает.
Speaker 3:А длинное сообщение звучало примерно так Пацанессы, как вы считаете, секс в отношениях вообще нужен или нет? Вот если как без него вилы или пойдет.
Speaker 2:Так и мы начали разговаривать о сексе, О важности секса, как нам напомнила Наталья Андреевна, которая сейчас собиралась поднять сообщения из архивов.
Speaker 1:Я да в нём роюсь, вижу там мемасики всякие. Ну, вы начинайте, я подключусь и будет хорошо. Татьяна ещё рекомендовала Михаилу непонятно зачем, видимо чтобы травмировать послушать выпуск «Mormon Stories Creating Lasting Sexual Connection».
Speaker 2:Я оставлю в описании к этому подкасту Яавшихся мормонов потому что специфика подкаста их целевая аудитория. А их целевая аудитория это Biblical Belt в Штатах и люди которые вышли из разных сект, не только мормонов, но и фундаментальные ангелисты, люди которые вышли из прочих лингвистических течений. Мне кажется у них очень похожие травмы на травмы нашего постсоветского пространства. Просто причины этих травм разные, но травмы именно Не то что травмы, а их особенности восприятия секса такие же как у нас.
Speaker 3:Типа в Советском Союзе секса не было, но была любовь.
Speaker 2:Секса не было. Меня очень откликает вот эта идея о том что из-за разной гендерной социализации мальчиков и девочек у нас получаются мужчины, которые не умеют отличать разные чувства от желания секса. То есть ты. Вместо того чтобы понять, что тебе одиноко, ты себя как Хорни по-русски. Кто-нибудь знает из присутствующих?
Speaker 1:Я так и не смогла его нормально перевести, потому что как-то чувствуешься похотливым, ну ассоциация с какой-то похотливой тварью, ну как-то. вот оно на русский, ну как большинство секса на русский нормально не переводится. Можно ещё говорить «чувствуешь желание», оно так высокопарно. Я допустим чувствую желание, чтобы акции были по 600.
Speaker 2:Чувствую возбуждение. Да, вместо того, чтобы распознать что тебе один идей в книжке «Come Together» или «Come Together», я не помню как она точно называется. «Come Together», это песня.
Speaker 1:И Алексей её поставит.
Speaker 3:Про это, что ли? Я никогда не вслушался в текст.
Speaker 2:Вот например, мы можем судить вот это Как ты считаешь, проявляется ли это в тебе, то есть, замечал ли ты в себе? Давай мысленный эксперимент.
Speaker 3:А давай обсудим. А потому что вот ты начала говорить и я сразу хотел с тобой поспорить.
Speaker 1:Почувствовал желание секса Нет.
Speaker 2:И сразу такой, не еби мне мозги.
Speaker 3:Это да, Слушай я сегодня со своим менеджером разговаривал и чувствовал от него такое желание секса по отношению ко мне с вопросом ну вы же так хорошо ист, почему опять никто никуда не попадает. Я говорю мы попадаем. Просто Это отверстие по-другому называется, все там будем. Мне захотелось поспорить по двум причинам. Первое Я так-то может быть чуть-чуть согласен, а с другой стороны может быть и не согласен, потому что Давай разобьем это на две части. Первое Все мальчики да начало допустим 90-х, воспитывались как не умеющие выражать например свои чувства или задумываться о них.
Speaker 2:Это не только типично для Советского Союза, это все штаты такие же. Это типично для патриархальных культур. Давай их туда отнесём.
Speaker 3:Добавим к этому контекст То, что сильна была, стремление выживать, были сокращены до минимума. Время было не то чтобы простое, и у меня в детстве, я помню, важной частью воспитания было умение пользоваться малой саперной лопаткой с целью вскапывания земли чтобы сажать туда картошку. Какие я чувства при этом мог испытывать Чувства того, что у меня мозоли на руках. Понимал ли я в тот момент, что поэтому я хочу секса? Нет, я был все-таки еще. Господи надеюсь, мои родители не услышат этот подкаст. Я тогда все-таки был еще не так уж велик.
Speaker 2:Но речь идет по-моему не про все чувства, то есть про какую-то категорию чувств, которые мужчины имеют склонность секса.
Speaker 3:Ну вот смотри, давай я тебе расскажу, какие, с моей точки зрения, чувства я как мужчина могу путать с желанием секса. У меня даже где-то была текстовка написана по этому поводу, но это я для себя записывал когда-то давно, но допустим я ее повторю по памяти. Предположи на секунду секс, это не просто способ почувствовать свою связь с партнером. Тысячи разных способов. Занимаюсь вместе какой-нибудь позитивной активностью.
Speaker 2:Собирая пазл.
Speaker 3:Собирая пазл. Бриткот решая Прости господи.
Speaker 2:Главное, создавая собранный пазл.
Speaker 3:Разбирая пазл, катаясь вместе, я не знаю, на горе Хайкинг ходя?
Speaker 3:Да, я не то, потому что оно например в моем мужском мозгу воспринимается как активности которые скорее требуют больше рационального чем чувственного вовлечения. То есть это совместные дела, и прикольно делать их вместе, но в общем-то не обязательно чувствовать в этот момент слияние душ. А когда можно почувствовать слияние душ? Самый простой способ, особенно влияние душ, самый простой способ, особенно если ты другими не владеешь, это оказаться внутри какой-то очень безопасной, очень предсказуемой ситуации, которую у тебя никто никогда не отнимает и в которую оба человека пришли безусловно по обоюдному желанию. И вот, поездка в магазин, это часто не такая ситуация. А оказаться вдвоем в постели и заняться сексом в идеальном мире должна быть такой, ну, если ты не склонен к насилию или если не склонны насиловать тебя.
Speaker 3:То есть, мы какие-то более-менее здоровые отношения рассматриваем И ситуации в которых ты находишься наедине с человеком и в которых в ситуации вы оказались по обоюдному согласию. Это может быть некий аналог безусловно безопасного места, то есть состояние, места в отношениях, самих отношений, который не должен исчезнуть просто так или не может исчезнуть просто так. И если эта область разрушается, если сексуальный опыт с партнером начинает травмировать, по какой-то причине, не знаю, не попали друг в друга, бывает несколько раз подряд, кто-то расстроенно ушел, кто-то холодно не ответил что-то еще, кто-то устал, но не сумел об этом сказать правильно, просто там отвернулся. Это безопасное пространство начинает разрушаться, а других у тебя в отношениях может не быть, потому что у тебя, я не знаю, эмоциональный интеллект на уровне табуретки. То есть, вот ты, вот такой вот как я, идиот, к примеру, и что для тебя секс это способ чувствовать сближение с партнёром.
Speaker 2:Мне кажется, в таких случаях ты даже не думаешь. Когда оно работает, оно получается так, что секс бессознательно закрывает именно что эмоциональные потребности.
Speaker 3:Да, и строго говоря, во-первых а я не вижу, почему это плохо, особенно когда это работает И б, у мальчиков и девочек есть право иметь чуть-чуть разный взгляд на то, что именно закрывает эмоциональные потребности и какие.
Speaker 3:Потому что представь, что вот мальчика воспитывают из серии, что ты не должен плакать, показывать свои негативные эмоции сильно. Ты должен быть стрессоустойчивым, должен быть опорой в семье, на тебя должны все положиться. Я утрирую чуть-чуть, да, но мы глобально обсуждали тренды воспитания. Например ты должен быть опорой семьи, отвечать за себя, что еще? Какие-нибудь еще базовые общечеловеческие ценности. И получается что если человек следовал этой парадигме, он себя еще как-то воспитывал, как-то с собой работал и представляет какое-то цельное существо высокофункциональное, которому относительно интересно на наедине с собой. Он знает чем себя занять, он может себя обеспечить, он не умирает в быту. У него там я не знаю, стены не разваливаются. Он умеет звать уборщик когда все край.
Speaker 3:Он владеет способом загружать посуду в посудомойку а вещи в стиральную машину.
Speaker 3:Вся его одежда наконец-то смирилась с тем, что ее ст в одном режиме, потом засовывают сушильный автомат и выбирают dry и в лучшем случае cold air.
Speaker 3:И возникает вопрос какие потребности или какие эмоциональные потребности и через что он в принципе может закрыть? Ему в этот момент не нужно, чтобы его любили и рассказывали какой он хороший, в смысле любили через то что рассказывали ему какой он хороший. Он так знает потому что он научился понимать себя сам относительно, но что ему нужно это моменты в которых он может безусловно чувствовать себя в безопасности, моменты которые показывают ему что эти вещи безусловно не исчезнут. Все что мы перечисляли выше, этого он добился сам, так или иначе, И это очень легко можно отнять. Воздействие внешних сил Закрыли твою работу, в твой дом врезался я не знаю метеорит, ты попал в какую-то неприятную ситуацию, Тебя сбила машина. Все эти штуки довольно легко исчезают, и искать там уверенность и успокоение не работает. А партнер и и связь с ним, то что ты получаешь по обоюдному согласию от другого человека добровольно, то что ты прикасаешься к его коже, проводишь с ним время, вы занимаетесь сексом, опять-таки добровольно, и вроде как оба показывают желание. Это формирует ту самую безусловную связь, той единственной потребности которая еще хоть как-то может быть закрыта с помощью других людей. Всё остальное делается самостоятельно.
Speaker 2:Я тут не согласна с тобой, что ты в начале этого длинного монолога сказал, что у мальчиков и девочек разные потребности, и мужчины закрывают часть своих потребностей именно что сексом. Почему это плохо? На мой взгляд это плохо тем, что если всё работает, то как бы работать, не трогайте. Но часто не работает или ломается. Часто у партнёров разные потребности в качестве и количестве этого самого секса. И если мужчина безосознанно или если один из партнёров неосознанно закрывает те потребности, которые можно закрыть как-то кроме секса, сексом, то это выливается в большую проблему для другого партнера, которому не надо столько секса, просто потому что он или она умеют закрывать эти потребности каким-то другим способом. Ты права.
Speaker 1:Ну плюс, мне еще кажется, это значит, как у тебя база без бэкапа, ну, или права. Ну плюс, мне ещё кажется, там как бы это значит, как у тебя база без бэкапа, ну, или просто такое полное отсутствие какой-то резервной системы. Если это по какой-то причине даже на короткий промежуток времени накроется медным тазом, ну то есть, условно говоря, не знаю, женщина забеременела и на фоне там её изменений гормональных изменений в организме, и что весь этот промежуток делать, если нет вообще никакого бэкапа, то есть мне кажется тогда что-то, что было бы небольшой проблемой, ну или такое знаешь как бы, что можно было mitigate оно, потому что механизмов нет.
Speaker 3:И вы обе правы, и я даже не буду с вами спорить. Я попробую не то чтобы это бесполезно, а я просто согласен, но я попробую вставить еще пару копеек. какую на самом деле потребность закрывает? секс, то есть. будем откровенны. секс, это не голод, не жажда, то есть. мы можем умереть если мы не будем есть. Если у нас будет дырка в контуре кровообращения и вся гидравлика вытечет, мы тоже скорее всего умрем. Но никто никогда по прямым причинам не умирал от недостатка секса. Поэтому сказать что это потребность без которой жить нельзя, ну наверное будет не совсем корректно. Но Н.
Speaker 2:Русские используют для этого термин на английском biological drive, и говорят что секс это не biological drive, это другой drive, то есть в русском языке мне кажется корректно использовать потребность.
Speaker 3:Это именно что drive. да, это именно что drive, это желание которое в тебе проявляется потому что ты хочешь что-то исследовать или что-то получить.
Speaker 2:Да-да-да, именно так.
Speaker 3:И у него это работает, не система выживания, это работает система по поощрения.
Speaker 2:Ты ровно прям ее словами говоришь да, можешь похвалить себя, что дошел до мысли до которой секс-ресерчер доходил видимо годами.
Speaker 3:Какую потребность мужчина может закрывать сексом? Потребность или то же самое ощущение безусловной любви, Потому что условной любви он может получить сам от себя сколько угодно. Ну типа все мы, Все мы можем себя похоронить. Секс в паре дает тебе ощущение.
Speaker 2:Извините, я тебя перебью. Все мы можем себя похвалить, но вот не все. Буквально на прошлой сессии с моим терапевтом она говорит возьми зеркало. Ну я взяла зеркало. Она говорит теперь похвали себя за что-нибудь. Ну вот мы следующие полчаса сессии выдавливали из меня похвалить себя за что-нибудь. Так что нет, не все могут тебя похвалить.
Speaker 3:Ну, я на своей сегодняшней сессии с терапевтом, которая была незадолго до этой записи, точно так же пытался себя похвалить. Ну точнее, она меня хвалила, я такой право слово. Гитлер, так не ошибался, когда объявлял войну советом типа вы, мне кажется, твое время вышло. Я признал поражение и понял что да, правда вышло.
Speaker 2:Извини мы про секс говорили. но похвалить тебя могут не все, и это нормально. Нормально опираться на партнера, на друзей, для того, чтобы тебя похвалили, если ты сам не можешь?
Speaker 3:Нормально хорошо, я согласен. Я потому что тоже не могу, но считаю конечно, что надо, надо уметь себя хвалить, надо мочь, надо мочь. Да, вот смотри, как вообще можно дать мужчине почувствовать себя любимым.
Speaker 2:Можно ему сказать словами через рот?
Speaker 3:Но вот тебе терапевт сегодня пытался словами через рот полчаса сказать Тань, похвали себя за что-нибудь Наверняка, есть за что Наверняка? она даже могла придумать и придумывала, за что. Да, естественно, если я правильно улонил нотки некоторые в твоем голосе. Не то, чтобы у нее прямо сразу получилось.
Speaker 2:Нет, ну, как бы она рационально, как бы я могу себя похвалить. Но сложно это произнести, сложно. Не знаю, смотря на свое отражение в зеркало сказать вот не знаю, то-то, то-то, то-то, молодец ты какая.
Speaker 3:Точно так же сложно будет принять слова любви с бухты, барахты, неподготовлено. Ну то есть прикольно.
Speaker 2:но Ну, это навык. Если тебе один раз сказали, то да, ты такой отмахнёшься На 50-й Спасибо. Спасибо на хлеб не намажешь На 50-й. Ну, наверное начнёшь верить.
Speaker 3:Может быть.
Speaker 2:Плюс мне кажется, чем дольше ты знаешь партнера, тем больше у тебя доверия к этому человеку, тем больше ты знаешь этого человека и скорее всего легче воспринять комплимент от этого человека. Потому что ты знаешь например, что вот, если человек говорит что-то вот такое, то скорее всего это то, как они считают. Или если человек не знаю эксперт где-то тебе говорит а вот, если у тебя партнер в парикмахере, говоришь, как ты хорошо причёсываешься по утрам.
Speaker 3:Это кстати хороший пойнт, потому что я вот буквально недавно обсуждал и думал, что например вот, если мне мой партнёр скажет, что ты великолепно решаешь задачки на литкоде или прекрасно помнишь Кормана наизусть и понимаешь, что там написано, допустим, я не знаю, хотяаться в экспертизе своего партнера. А если мне это скажет кто-нибудь из моих высокообразованных друзей, я скорее всего поверю. И вопрос Вот партнер тебе говорит я тебя люблю, я тебя люблю. А доверяем мы в этом вопросе экспертизе партнера?
Speaker 1:Доверяем, потому что мы А вот этим словом может называть хер знает что Если партнёру всё время хочется на ручке, может у него такая-то любовь к родительской фигуре, То есть, возможно это не та любовь, которой бы тебе хотелось, Допустим, не любовь к равному, а такая любовь из.
Speaker 1:Да, но при этом это что-то что партнёр чувствует как любовь Да партнёра вокабуляр примерно как у той мыльницы, с которой у него эмоционального интеллекта. Ты ему не веришь. То есть, я бы тоже я понимаю Михаил, я бы тоже верила такому. Знаешь партнёру, у которого есть некий авторитет в этом вопросе, в смысле, он умеет там называть свои чувства, он владеет каким-то довольно большим, ну как бы спекть к тебе от желания картошки, а иначе, ну как бы вот.
Speaker 3:Я вообще не ставил свою целью сознательно захвастать партнера. Я имел в виду, что просто это может сработать, то есть идея, тани. Может сработать, а может и нет. И если начать перебирать другие способы, то есть что такое Говорение, какие-то поступки, какие-то что-то еще, то рано или поздно мы упремся в то, что близость, сексуальная близость с партнером на мой взгляд может быть одним из самых объемлющих по способу воплощения актов показать что ты любим. Она включает в себя доверие, довольно большое. Доверие к себе, то что ты не стесняешься, перед кем-то раздеться и начать взаимодействовать. Доверие к партнеру, то что ты доверяешь ему. Он попытается не сделать тебе больно, как минимум специально или в строго оговоренных рамках. Только если вы не играете в пожарную машину, время свое, ты как-то инвестируешь в это. Возможно парой слов, вы там перекинетесь, нужно будет сказать друг, в общем довольно demanding занятие, так-то Нужно вложиться в него по-хорошему, достаточно серьёзно. Это не в чате написать, я не знаю. Я тебя люблю, всё будет хорошо.
Speaker 2:Что мне есть сказать. Мне кажется, мы здесь неявно предполагаем, то есть, мы сначала говорим про какого-то партнёра и говорим что ну, возможно там эмоциональным интеллектом обладают не все, поэтому сложно доверять словам. Но вот есть такая вещь как секс. У этого занятия есть такие замечательные свойства, которые позволяют нам почувствовать вовлеченность в себя партнёра. Но мне кажется, здесь мы неявно предполагаем наличие у партнёра некоторого сексуального интеллекта, потому что все это звучит хорошо ровно до тех пор, пока партнер может разговаривать словами через рот о сексе, знать что он или она любят, иметь возможность расспросить другого человека о его предпочтениях, и это примерно то же самое что тот эмоциональный интеллект, про который мы сомневались что он есть у партнёра. То есть, мне кажется, это такая очень странная замена, при условии, что мне кажется, по крайней мере из того общества из которого мы вышли, с сексуальным интеллектом всё так же плохо как и с эмоциональным.
Speaker 3:Если сказать иначе, то ты постулируешь что если человек обладает низким эмоциональным интеллектом и при этом он обладает низким сексуальным интеллектом, то есть, следовательно он при этом также обладает низким сексуальным интеллектом, и следовательно, Нет, я не связываю, Я просто говорю что Хорошо Предположительно, если он обладает низким эмоциональным интеллектом. Скорее всего он обладает одним, но не обладает другим.
Speaker 2:Да, мне кажется, если у человека высокий эмоциональный интеллект, то можно предположить, что у него есть любопытство, тяга к познанию, которая распространяется на разные сферы жизни. То есть, каким-то образом человек взрастил в себе эмоциональный интеллект И наверное одно из свойств эмоционального интеллекта, как мне кажется, это любопытство, тяга к познанию. И возможно, если секс является интересной сферой для человека, он и там возрастил в себе интеллект. Если эмоциональный интеллект низкий, то да, наверное в сексуальном интеллекте может быть некоторая такая смекалка. Ну вот как человек не знаю умеет ремонтировать машины У него может быть Житейский умный.
Speaker 3:назовём это так.
Speaker 2:Житейский, умный. да, то есть у него. для того, чтобы хорошо ремонтировать машины не нужен эмоциональный интеллект. Вот, наверное так же с сексом Чтобы качественно заниматься сексом не нужен эмоциональный интеллект. Но это тоже такая некоторая лотерея.
Speaker 3:Ну да.
Speaker 2:И тут мы, мне кажется, упираемся в некоторый тупик.
Speaker 3:Хотел предложить.
Speaker 3:Прости что перебил другую немного аналогию.
Speaker 3:Давай, скажем так, что ты предлагаешь построить некую такую лесенку Graceful Degradation.
Speaker 3:Если у тебя есть партнер с хорошо развитым эмоциональным интеллектом, он может показать тебе, что ты нужен любим, нужна любима, нужно любима.
Speaker 3:Я не знаю все что можно подставили без секса. Если этого не происходит, то может произойти как бы fallback на режим. все то же самое, но он попробует показать это с сексом, но тут нужна прям удача. Если этого не произошло, то все приехали виллы. Но чуть-чуть добавим другой стороны, о том, что эмоциональный интеллект мужчин может быть конечно тоже очень развит И даже подстать партнеру. Но может и нет.
Speaker 3:Может мы там, я не знаю, лупни какие-нибудь дворовые и какие-то знаки любви, как понять что вы нравитесь женщине. Но если ваша голова у нее между ног, то наверное шанс высокий, может быть в какой-то момент по этой лесенке Graceful Degradation деградируют именно мальчики. Есть шанс, что тебе достался партнер с высоким эмоциональным интеллектом. Ты этого не совсем полностью оценил, не знаю, испугался, не понял, что так бывает, решил, что это с тобой всякие психологические игрища и такое. Ну нет, я хочу чтобы все-таки, я не знаю, меня по голове гладили и трахали побольше, и такой, вот мне вот так надо Дальше. Если у твоего партнера партнерша высокий эмоциональный интеллект, ну наверное она пой возникнуть проблема. Я не пытаюсь сказать, что девочки в этом плане лучше мальчиков, но если взять твою гипотезу про воспитание, то может так получиться, что выросло поколение девочек, у которых есть более развитый эмоциональный интеллект.
Speaker 2:Ну, просто потому что people-pleasing в девочках намного чаще. А чтобы осуществлять тот самый Как people-pleник на русском, но чтобы его успешно организовывать, нужно хорошо уметь считывать потребности, эмоции, желания других людей. А это как бы часть патриархальной культуры, где женщины скорее заботятся о потребностях других чем о своих. И чтобы это делать качественно нужно иметь хорошо развитый эмоциональный интеллект.
Speaker 3:И в дополнение к ней получается партнер-мальчик, муж, которого воспитали так чтобы его эмоциональный интеллект не отвлекал его от От отважных вещей, да, от раскладывания вещей, от глажки, от стирки, но там я не знаю, денег приносил, детей не бил, участок скапывал, на машине на работу возил, сам ездил, и получается что для него остается одним из немногих способов получить это самое подтверждение, это какие-то сексуальные взаимодействия. А для партнерши это может быть совершенно не топ-1 choice. И если вот в этот момент не договариваются, то да, ну наверное проблема, потому что одна из немногих потребностей в отношениях, которые мы наверное на самом деле не можем закрыть сами, то есть объективно. Вот нас тут трое сидит, у многих из нас там есть партнеры. Если наверное посчитать среднее количество и поделить отношений будет даже больше чем один к одному Сейчас не видно, но я на Наталью Андреевну смотрю, а что сразу косой косой За всех нас отбывается.
Speaker 3:Так вот, так долго пытался пошутить, что забыл, что хотел сказать. Да вспомнил Я хотел сказать, что если на нас троих посмотреть, то я уверен, что на самом деле практически все в нашей жизни, что нам нужно, каждый из нас умеет для себя обеспечить сам К. А если ты собой не любим, то вообще да, но любим хотя бы кем-то, кто не ты.
Speaker 2:Да, но для этого не нужен секс.
Speaker 3:Ну вот смотри, тебе для этого не нужен секс. А для меня, если не будет секса, это будет означать по тысяче причин, что вот меня не любят и не хотят. И вот всё То есть, прям, я не знаю. Практически не найдётся способа у человека с любой высоты эмоциональным интеллектом, меня в этом скорее всего переубедить, Потому что моя собственная внутренняя резинка деградации будет мне показывать, что ты значит плохо выглядишь, не в форме, плохо этим занимаешься, плохо в постели, не уверен в себе. Ну, дальше на это начнёт наслаиваться. Значит всё что угодно, до вплоть. Ты дерьмовый специалист, руки у тебя жопы нафиг. Ты живешь вообще непонятно.
Speaker 3:Сходи, убей себя об стену И эта горка где-то такая там я не знаю, пил где-то вот полгода от вершины до дна, и поймать себя по дороге при всей рационализации довольно сложно. Мне остается только признать это. Я ничего не могу с этим поделать, даже если меня будет окружать дома целый полк там разных наук, которые будут мне говорить, что ты совсем отлично справляешься, ты там здорово выглядишь. Вот, ты сегодня не побрился, но это не страшно, тебе все равно идет. Эти морщинки у глаз прекрасно тебя там, я не знаю, оттеняют твои голубые глаза или что-то подобное. Я все равно как бы буду чувствовать, что это чуть-чуть слова, которые чуть-чуть не переходят в дело.
Speaker 1:Хорошо. А если, допустим, секс есть, но секс хреновый, ты будешь чувствовать, что тебя любят.
Speaker 3:Это будет еще хуже, наверное. Нет, ну смотря, ну вообще да.
Speaker 2:И тут мы оказываемся повар на кухне.
Speaker 3:Мужчина должен быть шлюхой в церкви, шлюхой на кухне, шлюхой на работе.
Speaker 1:Ну, только в политику идешь там, да, там надо быть шлюхой, Так не обязательно.
Speaker 2:То есть плохой секс хуже чем отсутствие секса Интересно. Да Но тут мы опять, мне кажется, упираемся в сексуальный интеллект, потому что без него, без возможности, секс обсуждать, секс вряд ли просто. вот вдруг станет хорошим, начнет получаться Да.
Speaker 3:И это фидбэк-луп, который довольно быстро и сильно зацикливается, потому что ты в такой момент начинаешь относиться к сексу не как к чему-то прикольному, что вы вместе исследуете и получаете удовольствие друг от друга, а как к тому, что в тебя бросили подачку. То есть, неважно даже что это может быть не так, Это на 100% может быть не так. Ты будешь видеть эту ситуацию как будто в тебя бросили подачку, лишь бы ты отстал.
Speaker 2:Ну, возможно оно так и есть. Возможно оно так и есть для какого-то значительного количества людей.
Speaker 3:Я имею в виду, что, даже если это вдруг не так, ты все равно это воспримешь так. А когда это так, то тем более так. Если ты настолько просто дерево, что ты считаешь, что ты в этот момент молодец и это было, я не знаю, актом величайшего проявления любви и упархиваешь из спальни в гараж, на крыльях вдохновения после того, как тебе буквально бросили кость и ты этого не понял, то наверное ты не слушаешь этот подкаст, наверное у тебя вообще все в жизни в порядке. Я не знаю, ты в какой-нибудь Алабаме время, это родство как бы time is as a relative. Все нормально, господи, я и это самое я и просто так взял и всем жителям Алабана Нормально.
Speaker 2:Они заслужили. Они наверное голосовали за Трампа.
Speaker 3:А если ты понимаешь что что-то идет не так в этот момент, то это будет еще хуже. Это увеличивает стресс и тебя и партнера. Секс становится еще хуже. Это еще, это увеличивает стресс и тебя и партнера. Секс становится еще хуже. Это еще сильнее увеличивает стресс и неуверенность. Ты еще сильнее закрываешься. И что происходит в этот момент? Даже если у тебя высокий эмоциональный интеллект, ты начинаешь чувствовать что та крохотная ниточка доверия, которая тебя с партнером связывала, ты уже не можешь использовать секс как повод поговорить и обсудить свои чувства, чувства партнера и то, что вы только что испытали, потому что вы начинаете еще сильнее друг от друга отдаляться и ты начинаешь закрываться. И в какой-то момент, несмотря на то что тебе очень хочется чтобы у вас наладились отношения, наладилась сексуальная жизнь или что-то такое, ты начинаешь запрещать себе даже пытаться ее иметь и как-то обсуждать, запрещать себе даже пытаться ее иметь и как-то обсуждать, потому что думаешь, что ты сейчас что-то расскажешь, тебя не поймут, тебя не услышат, это ни к чему не приведет. Ты просто так потратишь остатки сил на то, чтобы что-то объяснить и никакого движения за этим не последует. И степень того как вот эти все ступенечки накручивания пролетают годы. Это часто могут быть месяцы, которые схлопываются в неделю и в дни. И я рискну предположить что, даже если я нахожусь на самой худшей грани этого экстремума. Все поняли что я хотел сказать что если я представляю один экстремум или одну грань, то другая не так далеко.
Speaker 3:Даже если у меня это дни, то это не значит что с другой стороны это будут годы, это скорее всего месяцы. И после этого получается что вы находитесь в состоянии, когда одному партнеру не нравится, он чувствует что на него докапываются, ему нужно бросать кость. Он тоже от этого не получает удовольствия, начинает относиться к этому как к обязанности. Ты чувствуешь что это была последняя ниточка которая вас связывала. Даже она оборвалась. Ты не хочешь, чтобы тебе бросали кость, но уже нету сил, этого обсуждать и у вас неприятности. И дальше вы или каким-то образом понимаете что это кризис который нужно прожить, и проживать его как взрослые люди, или вы проживаете его как незрослые люди с какими-нибудь светопредставлениями, скандалами и прочее, или он разрешается. Ну то, что долго жить в таком состоянии никто из вас не сможет. А как Ну? время покажет.
Speaker 1:То есть долго жить в состоянии где плохой секс.
Speaker 3:Долго жить в состоянии, где плохой секс это обоих не устраивает, Но пусть даже по разным причинам, Я думаю, что если у тебя плохой секс и тебя это устраивает, то это нельзя назвать проблемой.
Speaker 1:Мне просто было интересно если плох, что ты не чувствуешь, что тебе бросают кость, просто у вас нет совместимости, ну то есть. Знаешь как хороший секс? он не детерминируется тем, достиг ты оргазма или нет? not necessarily, да, как бы то есть. У тебя может быть секс когда, ну, как бы да, ты можешь физически, но это как-то ощущается довольно механически. И вот нету вот этого ощущения, коннекта То Просто к тому, что у тебя нет чувства, что тебе как-то пошли на уступку или еще что-то. Нет, просто то что тебе дают, тебе не нравится, оно как бы для двоих не работает, и ты считаешь что это тоже в любом случае для отношений как бы приговор, просто вопрос времени.
Speaker 2:Ну, если люди про это не разговаривают, мне кажется, тут это важное.
Speaker 3:Это может стать тем, что приведет к приговору. Будет ли это отправной точкой или финальной, неизвестно. Но это не фигня на которую стоит закрывать глаза.
Speaker 2:Особенно потому, что если низкий сексуальный интеллект у обоих, то люди про это не будут разговаривать, и это как бы тупик. Если секс не устраивает одного или обоих партнёров и про это не разговаривать, то мало что можно сделать Хорошо.
Speaker 1:Изначально просто вопрос был о том что, как это со стороны мужчины выглядит. А ты считаешь, что взрослый человек может и даже должен в каком-то смысле расширять вот этот вот спектр. ну, просто, чтобы не складывать все яйца в одну корзину, расширять спектр способов которыми он может чувствовать валидацию, нужность, любимость, подставить свое.
Speaker 3:Слушай, если это получается, то чем больше, тем лучше. То есть, я согласен с твоей идеей резервного копирования способов валидации. Два ваших поинта по поводу того что женщина может забеременеть, она может травмироваться или что-то еще абсолютно валидное.
Speaker 1:Ну, либо мужчина, я не знаю, набрал вес, перестал чувствовать себя, жила, ну как бы. Вот ему как-то да, и как-то самому как-то не сильно это все хочется, потому что у него какие-то проблемы свои. И вот женщина ходит такая.
Speaker 3:Тут можно начать спекулировать, что пока природа нам дала разные другие отростки и прочее. Вроде как есть способы импровизировать. Но в целом я понимаю, пока предположим один партнер полностью физически выведен из строя, до такого состояния, что он никак не может доставить сексуальное удовольствие.
Speaker 1:Ну, или у него это как бы не на порядке, не на повестке.
Speaker 3:Опять-таки, чем вызвано это?
Speaker 1:не на повестке но допуст Заболел, Вот у него как бы там Ну заболел да.
Speaker 3:То есть, я имею в виду это, веские причины, которые не имеют отношения к разлюбил-неразлюбил.
Speaker 3:Да Ну, если к этому моменту вы уже пара которую я пообсуждала, я думаю это в принципе не должно возникать. Другой партнер к этому моменту уже должен понять, что это явление временное, ждать возобновления, и может быть это даже его еще сильнее будет. Я не знаю, не подстегивать, но мотивировать. Это может быть хороший способ научиться, как-то еще выражать. Прикольно, если вы уже знаете как еще выражать друг другу любовь И не просто выражать да, то есть, выражать можно. Я могу выразить свою любовь сейчас кому угодно, как угодно.
Speaker 1:Картину нарисовать. Вот ты такая ходишь себя не дотраханная, а у тебя картины рисуют.
Speaker 3:Да, или там прийти в палатке постоять под я не знаю подъездом любимой женщины еще что-нибудь такое В кругосветку, отправиться там на Эверест с ее именем на флаге. Но здорово, если к этому моменту вы уже знаете как дать другому почувствовать себя любимым другими. Если нет, хороший способ научиться. Если нет, нет, ну чёрт. ну можно тогда вообще переобсудить всё. А что вот, если прям только на сексе построены отношения и только так, и мы два идиота, которые не смогли с этим справиться вообще никак.
Speaker 2:Мне ещё кажется хорошая идея обсуждать такие вещи заранее, потому что, когда уже имеется какой-то кризис и там почему-то секс не в приоритете, вдруг начать обсуждать а как же мы можем это делать? по-другому будет не с руки.
Speaker 3:Лучше, да лучше заранее. Тем более некоторые вещи имеют довольно предсказуемые последствия. Например после беременности можно с высокой долей уверенности предсказать, что в какой-то момент секс исчезнет. Есть время подготовиться. Но еще лучше, конечно, еще более заразно. Опять-таки, если произошла беременность, значит секс до этого все-таки был. То есть не все потеряно. Можно было поговорить, еще есть шанс, еще не разорвано тонить. Но нет. Отвечая на вопрос Натальи Андреевны, это в идеальном мире, как говорил наш бывший архитектор, это не должно быть единственным способом. Но это не делает это незначимым способом Или невалидным способом или ненужным способом. Просто для кого-то он чуть более основной чем для других.
Speaker 2:И на этой лирической ноте у нас еще 4 вопроса На этой лирической ноте. У нас 4 вопроса.
Speaker 3:Давайте перед четырьмя вопросами. Мы подумаем. Вам эта беседа что-нибудь дала?
Speaker 1:Ну, мне интересно, как бы да, Мне тоже интересно.
Speaker 3:Мне просто кажется я не ответил на те вопросы, для чего вы меня звали, но мы прикольно поговорили.
Speaker 1:Да, главное в моменте хорошо. Не я тут смотрела, татьяна просто писала, но опять же у нас само пошло, татьяна писала, а я откопала из задач, которые я вижу как важные, понять свои relationship needs, это из нашего конвер, свои потребности и ожидания на потребности и ожидания партнёра вдуплить, как построить функционирующие отношения с которыми лучше чем без них. То есть, как бы мы вот наверное просто рассмотрели один аспект отношений, но тоже неплохо.
Speaker 3:Ну хорошо.
Speaker 1:Да, поэтому я к тому, что не то, чтобы ты не ответил.
Speaker 2:Я начну читать вопросы. Чувства играют роль знак вопроса. И И каков секс, когда все уже остыло? Мужская точка зрения.
Speaker 1:Мужское и женское. Я, честно говоря, даже с женской точки зрения я что-то запнулась.
Speaker 3:Ну допустим, Я кстати тоже запнулся. Чувства играют роль. Да, Я попробую ответить с максимально мужской точки зрения, Вот максимально такой, чтобы прям вот так вот Что произойд, ощущаться. Секс без чувств. Да, Представим очень красивую женщину, но чувств нет.
Speaker 2:Причем мне кажется это две возможности Либо чувства угасли, как спрашивал человек, либо это какой-нибудь one-night stand, где чувства не успели возникнуть.
Speaker 3:Ладно хорошо. Не так Вот с one-night stand. Не то чтобы у меня был опыт, но я могу предположить, что там как раз будет приемлемо, потому что новизна, да, там у тебя будут чувства, которые тебя привели в этот ванной. Это ну довольно яркое проявление стремления и желания к человеку. Но новизна всё заглушит.
Speaker 1:Я согласна, там нет эмоциональной связи, но ты как бы в моменте да вот эта вся там игра, такое всё exploration, то есть там другие чувства, просто другого порядка.
Speaker 3:А вот, когда у тебя бывает секс с очень красивым человеком, но ты понимаешь что ты его вообще эмоционально никак к нему не привязан, но такое бывает, то первое, что ты чувствуешь в секунду после оргазма, это отвращение к себе И кристально ясный вопрос зачем все это было, то есть, какова была цель проекта. И вообще неплохо бы, это чувство запомнить, потому что оно потом может чуть-чуть тебя защищать от идеи, это повторить А повторить можешь захотеться, потому что мужчину завести гораздо Ладно. Сейчас я мог очень чушь сказать да, не так, не гораздо проще. Но мужчину проще завести, когда у него нет никаких чувств. То есть, физиологически организм мужчины в некоторых местах довольно тупее чем женщины и довольно прямее реагирует. Тут потрогали, тут показали, там подразнили и все пожалуйста, уже очень хочется. Не у всех так, но я подозреваю что у многих. И в этот момент тебе будет казаться, что это самая потрясающая идея, потому что твоя система награждения будет прям говорить тебе чувак, сейчас будет клево. Ну, типа правда так. И физиологически это правда так. Если тебя женщина, к которой ты никак не относишься, сильно возбудила, то это означает, что она правда в этом плане хороша.
Speaker 3:Вот потом, когда твоя система награждения тебя наградила и у тебя там наверное фронтальная кора или что у нас неокортекс включается и говорит тебе а дальше делать? Что дальше будет? Как вообще в такой ситуации оказались? А чего она к тебе пришла и вообще решила так с тобой поступить? Может быть она тебя чего-нибудь еще хочет, а ты же ее вообще не любишь. Ты на нее там вот сейчас смотреть не можешь. Тебе хочется взять, и вот твое единственное желание сейчас собраться и уйти. Прям пиу, стоило оно того? И вот как-то так. Иногда можно признать, что да стоило, и тогда это еще несколько раз повторится. Ну типа иногда можно признать, что нет, и лучше запомнить это получше. Не то, чтобы у меня там дофига такого опыта было, но условно говоря один раз словил А мы спрашиваем Михаила, ваши must-have и no-go в сексе.
Speaker 3:Слушай, давай, я сейчас про no-go сразу отвечу, потому что про это гораздо проще. Я бы хотел, чтобы в меня хотя бы без предварительного согласования ничего там просто так не засовывали. То есть не то, чтобы надо мной как бы тяжкий груз стереотипов висит или предрассудков, но вот есть у меня ощущение, что особенно без предупреждения мне не то чтобы понравиться. Кроме этого блин, ну я даже не знаю. Ну, в идеале неплохо бы иногда в душ ходить, но в целом. Ну знаешь, может быть вы в дальнем выходе и там неделю под рюкзаками прям вот очень хочется, но в целом как-то так. То есть сложно придумать вещи, которые прям совсем недопустимы.
Speaker 2:А мастхевс.
Speaker 3:Здорово видеть, что партнер тоже возбужден, то есть прикольно, если партнер умеет это показывать. В основном речь невербальная, ну то есть не говорить. Блин, я прям так возбужден. Это тоже наверное прикольно, я просто Не то чтобы Часто встречаешь такое наверное.
Speaker 3:Но базовую человеческая ценность Ну да, в принципе неплохо, когда оно есть, состояние какое-то странное, систолия температуры 29. Реанимировать не пробовали, пробовали, не получилось. Давай, перелом нужно вправить. Что еще Немного перекликается с со следующим вопросом. Поэтому постараюсь не зацепить Здорово, если партнер сам проявляет к этому интерес, причем во всем подряд. То есть я очень мемологичный в этом плане человек. Мне прикольно обмениваться абсолютно пошлятиной в виде рилс, картинок или что-то еще, и даже в нашем чате одна из таких стоит.
Speaker 2:Да, на аватаре чата Я сейчас для наших слушателей опишу картинку. На картинке мужчина и женщина, и на мужчине футболка на которой написано «I come in peace» и иконка инопланетного корабля. Рядом с ним женщина, у неё на футболке написано «I'm peace». Это непереводимая игра слов, поэтому если вы не понимаете в английске, я очень извиняюсь. Не скажу, что это особо смешно.
Speaker 3:А если понимаете, то извиняюсь я да, как вы меня прям. Я даже не знаю какое правильное слово Захуесосили, наверное.
Speaker 1:Мы не хуесосим, мы писаем картинку.
Speaker 2:Да, а картинку в чат прислал Михаил, когда мы обс.
Speaker 3:Как пример своего тупого юмора. Но а теперь я расскажу, почему То есть. что для меня эта картинка значит. Я специально для подкаста берег То есть. кажется, что это тупой парный аутфит. Во-первых, честно признаюсь на парный аутфит в целом я разделяю. Мне не Таня, мне пофигу Мооприятие. это будет означать, что, а ваш партнер настолько вам доверяет, что вы во-первых озаботились о справках друг друга, перешли на небарьерную контрацепцию.
Speaker 1:Причем справки из психдиспансера Да я тоже подумала, там как бы много пакет.
Speaker 3:Справки из диспансера, но может быть из псих тоже, но и из кожвена. В идеале, как бы да Перешли на небарьерные методы контрацепции Или не знаю. Детей собираетесь завести. Настолько друг другу доверяете, что ну понятно, да, мисс пис может быть довольна. Не стесняйтесь об этом говорить и не стесняйтесь это заявлять. И поддерживайте друг друга, потому что понимаете, что на вас будут косо смотреть. Но вам настолько прикольно, что на вас вместе с партнером будут косо смотреть, потому что вы разделяете его идею. Вот так, вот ну типа поуебанствовать на публике.
Speaker 2:Мы не осуждаем, we listen and we don't judge.
Speaker 3:Делать как бы statement, произнести его что вот мы прям, Мы прям вот такие. И для меня, как становится понятно из описания здесь, ноль про секс и все остальное, про чувство, доверие, обсуждение и прочее. То есть, я сублимирую тупые сексуальные мемы в обсуждении каких-то чувственных аспектов. Что еще, Я бы сказал что из must-have наверное не стесняться пробовать доставлять друг другу удовольствие самыми разными способами Пальцы, язык, игрушки, whatever. И это не обязательно, В смысле не обязательно там каждый раз по-разному, или что-то такое. Но неплохо бы не бояться об этом говорить и не бояться пробовать И искать какие-то самые разные способы получения дополнительных наслаждений. То есть, есть другой, тот же самый мем где принц ищет Золушку с помощью Таня видела видела?
Speaker 2:Нет, я не видела мем, я просто смирилась.
Speaker 3:У меня такой смешок смирение с судьбой что я сейчас узнаю еще один мем, не от туфельки, но пульта который он нечаянно нашел, который триггерит срабатывание некоторого устройства которое находится в Золушке, и Золушка не арабского происхождения. Поэтому принц видит что у Золушки происходит получение удовольствия в момент того, как он жмет на кнопку И ну типа что это такое для меня да Прикольно так выйти с партнером в свет куда-нибудь, не обязательно на серьезное мероприятие, пожрать, вы пошли. Но он тебе настолько доверяет, например давая пульт от Лаши, который в нем в этот момент запихнут, что понимает окей, ты можешь управлять этой штукой, ты можешь управлять ей и заставить ее сработать любое время. Но партнер тебе настолько доверяет, что знает что ты сделаешь это так чтобы партнер в итоге получил удовольствие. Может быть на самой грани, no-transcript. Ну, то есть, если от меня ждали пересечения, что нужно обязательно какое-то минимум самых распространенных поз. я не знаю смотреть Формулу 1 в reverse call girl, чтобы оба могли наслаждаться зрелищем на экране, или что-то такое не про.
Speaker 2:Можно перейти к следующему вопросу? Я, насколько помню, там был вопрос про то, насколько важно, что партнер инициирует.
Speaker 3:Он звучит так Тебе нравятся инициативы от женщины к сексу, и как именно это должно выглядеть? Ну, конкретно, мне нравится, за всех, не скажу. Есть люди, которые сами любят проявлять инициативу. Я тоже люблю проявлять, и ко мне Это прикольно, это лишнее подтверждение того, что ты желанен и тебя хотят. Ничего плохого в этом нет, насколько это важно. Ну, здорово, если это отношение не 99 к 1. Здорово, если это можно обсудить. Есть опять-таки еще момент Существует не очень много женщин, которые спонтанно возбуждаются. Обычно что-то должно произойти, и тогда казалось бы, вот как от такой женщины ждать проявления инициативы. Я думал об этом, потому что кажется, что это неразрешимая проблема. Но вот представим, что едете вы в машине в какое-то долгое путешествие. Что может быть инициативой от человека, который в общем-то не склонен её проявлять? И мне в голову пришла идея просто наденет юбку и чулки. Ну, или просто юбку, я не знаю. Если это лето не обязательно, да не колготки, то это в некотором роде уже будет приглашением.
Speaker 2:Ты сейчас травмировал 95% наших слушателей. в женском мире Есть такая штука, когда женщины боятся проявлять тактильность в сторону мужчины, потому что тактильность может зачастую интерпретировать не знаю. погладить по спине интерпретируется как приглашение к сексу, которым оно на самом деле не являлось. Поэтому женщины с течением отношений перестают гладить своего партнёра по спине, потому что они знают, что для него есть связь. Меня там поглазили по спине, значит она хочет секса, она секса, она даже о нём не думала. А теперь в этот список добавилось надеть юбку, потому что оказывается это может быть интерпретировано как инициатива.
Speaker 3:Я же вообще не это сказал.
Speaker 2:А, я тебя так услышала, по крайней мере.
Speaker 3:Я имел в виду, что вот она, допустим, не может никак проявлять, ну в смысле не может, не хочет никак проявлять инициативу, но она думает, что она готова ответить, если ей хочется секса.
Speaker 1:Короче responsive desire. Мы с тобой, татьяна, это обсуждали.
Speaker 3:Типа responsive desire. Да, она готова ответить, просто она не готова инициировать сама.
Speaker 2:Как можно показать что ты говоришь? Это не атака на тебя конкретно, но вот мне очень не нравится то что ты говоришь. Я сейчас в моменте не могу понять почему.
Speaker 3:Давай, я попробую договорить, а ты переформулируешь потом так чтобы тебе понравилось. Смотри, допустим вы едете куда-то, женщина надела лето любая форма одежды. Допустим Твоя партнерша в обычных джинсах, в чем-то еще. Ты в какой-то момент положил ей руку на бедро и просто погладил. Она может никак не отреагировать. Она может положить свою руку на твою, она может быть там что-нибудь еще и пожалуйста, в какой-то момент ты можешь этого возбудилось, ей захотелось. Вот, у вас есть контекст и прочее. Просто в джинсах это неудобно. Если на ней будет другая одежда, это будет удобнее. Но путь между тем, когда ты начал ее ласкать и тем, как положил руку на бедро, это не дорога в один конец. Она ее точно так же может стряхнуть, может ничего с ней не делать, может Прикольно, но вот я прямо сейчас понимаю, что ты хочешь, но я переживаю, сосредоточусь на дороге или еще что-то такое. То есть, если у вас есть какое-то взаимодействие и она не хочет инициировать, но не против быть инициированной, как она может это показать легко. Она может не лишать себя различных опций, правильно подбирая контекст.
Speaker 2:Да, но что-то еще есть. Я не могу поймать.
Speaker 3:Хорошо, я придумаю как сформулировать. Я понимаю, почему тебя триггерит пример с одеждой, как будто сама виновата надела юбку, ее изнасиловали. Я сформулирую его не так. Даже если партнерша не склонна к инициации, но ей нравится когда инициируют sexual intercourse с ней, она может не лиш шансов или не сокращать их количество, выбирая свой я не знаю образ, линию поведения, что-то такое. То есть, ты можешь выйти из душа в полотенце, а ты можешь выйти из душа я не знаю полностью застегнутой. Ничто из этого не обязательно приведет к сексу, вообще нет. Но что-то из этого может привести к тому, что к тебе начнут приставать с большей вероятностью чем с меньшей, и тебе это может понравиться, особенно если ты не против и тебе в принципе нравится секс с твоим партнёром. Давай, сформулируем это так Если твоему партнёру нравится, чтобы ты как партнёрша проявляла иеньшать свои шансы на то, что к тебе начнут приставать, она кажется мне разумной.
Speaker 2:У меня тут появился вопрос, один из советов для пар с разницей в либидо, то есть, если один партнер хочет больше секса чем другой, таков что партнер, который хочет секса больше, перестает инициировать секс и ждет от другого Понятно, что это не происходит молчаливо это договор И ждет от партнера, у которого либидо ниже инициации. Всегда секс инициирует партнер с более низким либидо, и это продолжается какой-то период времени пока эта договоренность не завершается. То есть мне кажется нормальным.
Speaker 3:Не говорим ли мы сейчас о разных вещах?
Speaker 2:Может быть. То есть, мне кажется, здесь, если один партнер ну вот совсем не хочет инициировать, мне кажется тут. Мне было бы по крайней мере интересно покопать, почему То есть. скорее всего там какие-то ригидные стереотипы, какие-то установки, которые было бы интересно понять, откуда они возможно изменить. То есть, вместо того, чтобы придумывать разные схемы типа а вот, если юбка на 10 сантиметров выше колена, то это знак.
Speaker 3:Ну блин, ты восприняла это как знак Прости, но это не то, что я пытался сказать.
Speaker 3:Давай по-другому. Другой пример рассмотрим Предположим, ты едешь зимой в гололед, ночью И ты, допустим, очень хороший водитель, но ты можешь ехать, вот сколько знаки говорят, там где 90-90, вот например, и верить в говорят, что тут можно 90. А можешь подсбросить и проехать там, где висит 90, но 50, чтобы точно быть уверенной, что все будет в порядке. Вот, это называется, давать себе больше шансов.
Speaker 3:И я говорил про ситуацию, не когда у партнеров разная либидо. Я так понимаю. Ты говоришь что допустим женщина ходишь раз, я не знаю в 10 часов к примеру, и тогда у них на проблемку напали неприятности определенные, чуть-чуть они не совпали. Я же говорю про ситуацию, когда вы примерно хотите секса одинаково, но мужчина все время инициирует, а женщине все время нравится, чтобы она инициировала, и тогда у мужчины может возникнуть ну, то есть нормально, один как бы все время инициирует, одной все время нравится, что ее инициируют, все окей. Но у мужчин тогда может возникнуть поменяем партнеров местами, да неважно, партнер один, партнер два, родитель один, родитель два. Если один партнер все время инициирует, а другой все время инициируется, то у того партнера, который самостоятельно не пристают, а иногда хочется, и в таких моментах даже самое малейшее несокращение шансов на эту инициацию может быть для него подкреплением, что его все так же хотят и как бы позволяют ему, приглашают его провести инициацию и на самом деле это приглашение само по себе является инициацией.
Speaker 2:Я поняла тебя. Мне кажется, одна из причин почему мне это не нравится именно потому что выглядит как заплатка на на самом деле другую проблему. То есть, мне кажется, если человек Ну, просто зачем? То есть я не очень понимаю зачем.
Speaker 3:Это может быть заплатка.
Speaker 2:Ну вот, мне кажется, мне было бы интересно понять, почему я никогда не хочу инициировать Ну такое.
Speaker 3:А вот хорошо. А если ты поймешь, что ты никогда не хочешь инициировать, а твоему партнеру хочется, чтобы иногда инициировал ты?
Speaker 2:Мне хотелось бы понять, почему То есть, если Because of reasons. Возможно есть какие-то действительно травматичные события в прошлом, из-за которых человек не может инициировать, которую человек не может инициировать. Но возможно в этих событиях прошлого ему будет некомфортно или ей будет некомфортно использовать разные заплатки, но в каких-то других случаях мне кажется это скорее какие-то социальные нормы, типа мужчина, вот он значит добытчик, он тот кто chasing, то есть он тот, кто догоняет и завоёвывает женщину, и в сексе тоже он как бы завоёвывает её и он инициирует, а она такая, ну ладно.
Speaker 3:Но в целом мы понимаем что звучит как хуета какая-то.
Speaker 2:Ну, да, да, да. Но возможно в голове есть вот эти вот установки, которые женщине не позволяют инициировать, и она думает, что если она нарушит эту, не думает то, что она как бы бессознательно даже в её голове если она нарушит эту цепочку «завоеватель тот, кого покорили», то не знаю мужчина потеряет к ней этот интерес. И мне кажется, что в достаточно значительном количестве случаев скорее стоит работать с этой установкой того партнёра, который никогда не инициирует.
Speaker 3:Нет, я соглашусь, что если это можно фундаментально поправить, то да это решение, которое всех устраивает. Я не буду с этим спорить, это абсолютно валидно. Я просто инстинктивно пытался найти заплатку, которая может позволить, это поправить, даже если вот типа никуда.
Speaker 2:Мне всё равно не нравится, но очень поздно и я не могу сообразить почему Я оставлю. Я порефлексирую. Возможно принесу это в какой-нибудь другой выпуск, где уже не будет Михаила. Я смогу за его спиной рассказать, насколько он неправ.
Speaker 3:Но я же всё равно услышу.
Speaker 2:Ну, это да.
Speaker 3:Ты потом сможешь прийти к нам, если ты поймёшь, где я неправ. Или вдруг я пойму, что ты меня фундаментально не поняла. Я просто не сумел выразить свою мысль, и тогда я для себя пойму, что я нормально. Я не это имел в виду, поэтому мне не надо там ничего менять.
Speaker 2:Поэтому не нужно идти на коллективную терапевтическую сессию, на групповую терапию после выпуска подкаста. Я представляю, что мы сейчас парочку подкастов и пойдем все на групповую. Давайте, какие у вас отношения. Слово «групповушечка» приобрело немножко другой смысл. Я предлагаю завершаться. там был последний вопрос про анальный секс. Если кто-то из вас может его зачитать, будет хорошо. Да, сейчас секунду.
Speaker 1:Да, будем считать, что ты его с собой принес. этот вопрос Нет, это тебя спросили. Значит, в чём прикол анального секса с женщиной для мужчины?
Speaker 3:Мне нравится уточнение. Оно задаёт рамку. К сожалению не до конца, потому что вдруг на женщине стропон.
Speaker 1:Но мы уже обсудили, как бы ты задал рамку. Ранее сказав что без предварительного согласования.
Speaker 3:Тогда я сказал, что мне тяжело было бы ответить на этот вопрос, потому что у меня не было такого опыта и ко мне никто с такой идеей не приходил. А без обсуждения я скорее предпочел бы.
Speaker 1:Ну хорошо, ты считаешь, что можно провести время иначе и с большим удовольствием?
Speaker 3:да, Ну да, возвращаясь к очевидному направлению О, я сейчас отвечу за меня. Половина мужчин прокляный. Но я сейчас скажу страшную вещь Особого прикола нету, кроме одной маленькой детали. Это некий шаг. Если не случайно вышло, то обычно есть какой-то этап обсуждения и подготовки, и он довольно сильно сближает. Он дает ощущение вам как паре, ощущение превосходства над всеми теми остальными, кто на это никогда не решился. Иногда достаточно просто один раз попробовать и сказать что да, мы можем, чтобы потом там я не знаю забить и понять, что по-другому нам нравится больше. Но для меня это в основном вопрос доверия, и в данном случае уже реально практически бескомпромиссного. То есть, нужно быть осторожным всем. Не то, что ты такой с бухты-барахты просыпаешься и думаешь как знаете, вот на стендах вещи которые достали из прямого кишки, на одном из них я как-то встретил эмалированную кружку. То есть, обычно это не такие вещи, когда ты просыпаешься и такой нужно засунуть, настало время, засунуть себе в задницу, настроениям подходит. Есть некий этап обсуждения и вся ценность в нём.
Speaker 2:Я тут хочу порекомендовать есть на Ютубе канал сексолога. Её зовут Ольга Василенко, и у неё был целый типа часовой выпуск именно про анальный секс с мужчиной, по-моему двумя женщинами. Я его в итоге так не досмотрела, потому что было скучно, но в целом, если тема интересует там прям подробно мужской взгляд, женский взгляд, там по-моему две женщины, если я правильно помню, одна женщина, которая прям любит анальный секс, а другая женщина которую партнёры склоняли, а она такая, ну, что за фигня. То есть там очень такая разношёрстная публика и довольно-таки в целом ее выпуски хорошо сделаны. Я постараюсь найти ссылку на конкретный этот выпуск и оставить в описании.
Speaker 3:Ну то есть для меня физиологически прям, принципиально 10x уровня в прикольных ощущениях нету. То есть, мне кажется, пробка и обычный секс поощущается прикольнее чем вот так. Ну то есть именно для мужчины как по ощущениям. Скорее речь именно о эмоциональном доверии. Ну то есть, это я не знаю. Ну то есть с точки зрения женщины вторжение в ее микрофлору, в чувствительные части, которые в общем-то не обязательно так растягиваются сразу. Это гораздо больше чем просто руками кого-то потрогать, это типа акт такой, который нужно ценить, и если она на это согласна, то вот в этом весь прикол наверное.
Speaker 1:Ну, ей это может просто нравится. Как бы там Просто у разных людей разная чувствительность.
Speaker 3:А если ей нравится, то тут какие вопросы? Мне кажется, если ей это нравится, то тут вообще вопросов никаких нет. Ну то есть типа нравится нравится партнер, нравится прикольно Тебе. В общем так-то глобально, опять-таки мужчины тоже все разные. Кому-то может быть представить, что это ужас, отратительно хотя.
Speaker 2:На этой лирической ноте я предлагаю закончить. Не все дослушали до этого момента.
Speaker 1:Вообще, я думаю, можно на патреоне нашего подкаста начать раздавать эмалированные кружки с символикой нашего подкаста.
Speaker 3:Я тогда предлагаю, еще фотографии наши распечатать, да, да, да, причем не все три на одной, а типа кружка Таня.
Speaker 2:Слушайте, нет, нет, я лучше знаю. Надо QR-код с возможностью подписаться на разных платформ, Потому что когда эта кружка окажется на том самом стенде, это будет бесплатная реклама.
Speaker 3:Причем тогда QR-коды нужно разместить по всей поверхности кружки, потому что ты не знаешь какой стороной. Ты должен быть уверен что, как бы кружку не прибили, QR-код должен читаться. И можно еще разных размеров 200 миллилитров, 400 и прочее. Для начинающих, да, Для начинающих себе можно 50, 100. Собери их все.
Speaker 2:Я предлагаю, на этом завершить.
Speaker 1:На этой лирической кружке да.
Speaker 2:Пока-пока.
Speaker 1:Пока-пока.