.jpg)
Думай об нас
Чувствуете, как все достало? Мы тоже. Видим, чувствуем, анализируем. И помогаем найти силы на то, чтобы понять, что конкретно. И как с этим жить.Мы – это Таня @melandory и Ната @inetmouse. И наша жизнь - как у всех - наполнена событиями: хорошими, плохими, лепыми и нелепыми, а иногда даже такими, которые лучше бы не случались. Через диалоги, личные истории, слезы, смех и анализ данных мы учимся в этом плыть и находить верный фарватер. Чтобы сделать жизнь чуточку лепее. И рассказать об этом вам. Мы думаем друг об друга. А вы можете думать об нас.
Думай об нас
73. Про то как сохранить любовь и гармонию в долгосрочных отношениях
Как оставаться влюблённым?
Выбор партнёра – это не разовое решение, а процесс, требующий внимания и осознанности.
Как сохранить чувство влюблённости, когда отношения становятся стабильными? Почему одни пары испытывают скуку, а другие укрепляют свою связь?
В этом эпизоде мы обсуждаем:
🔹 Почему для некоторых стабильность кажется скучной – и как это связано с внутренними установками.
🔹 Зачем нужны «инструкции» для построения близких отношений и почему не всем они кажутся естественными.
🔹 Как метафора рекрутинга помогает понять, почему слова без действий не работают.
🔹 Какие 5 «ориентиров» помогают определить, насколько отношения действительно здоровые и устойчивые.
Пять ориентиров здоровых отношений
В конце эпизода мы разбираем, какие пять ориентиров (landmarks) помогут вам понять, что ваши отношения двигаются в правильном направлении:
1️⃣ Баланс – равноправие, поддержка и отсутствие борьбы за власть.
2️⃣ Приверженность – осознанный выбор каждый день работать над отношениями.
3️⃣ Постоянство – предсказуемость и надежность партнера.
4️⃣ Близость – эмоциональная открытость и искренность.
5️⃣ Развитие – способность меняться вместе, а не пытаться «зафиксировать» партнера.
Любовь – это процесс. И чтобы оставаться влюбленным, важно не только выбирать партнера один раз, но и перевыбирать его снова и снова. 🔥
Этот выпуск поможет вам по-новому взглянуть на ваш союз, разобраться в своих ожиданиях и, возможно, снова «перевыбрать» друг друга.
Поделиться историей или задать нам вопрос https://tally.so/r/woKaoO
Инстаграм Натальи https://instagram.com/inetmouse
Инстаграм Тани https://instagram.com/melandory
Телеграмм канал Тани https://t.me/mindthecrap
Патреон подкаста https://www.patreon.com/user?u=36197914
А что мы пишем сегодня? Мы сегодня пишем. Мы пишем по специальному запросу Анталии Андреевны, которая решила, что в прошлый раз, когда мы записали на эту тему, было плохо. Да.
Speaker 1:Мы хотим сегодня поговорить о том, как оставаться влюбленным.
Speaker 2:Как поддерживать качественные, долгосрочные отношения. И тут я хочу сделать преамбулу. Я иногда у себя в Инстаграме или вот тут в подкасте обсуждаю техники Читы Готманов, то есть техники от двух американских психотерапевтов, которые основали целый свой институт семейной терапии, проводили очень много исследований, свой институт семейной терапии, проводили очень много исследований и на основании десятилетних исследований сформулировали некоторые правила того как нужно вести себя в отношениях. И иногда, когда я рассказываю про эти техники к которым они пришли например как проводить с партнёром пять часов в неделю И техники там из разряда ну хорошо бы без экранов, без всего.
Speaker 2:Или в эти пять часов в неделю входит говорить «привет» и «пока» когда человек приходит домой и уходит из дома, и это добавляет вам пять минут в день, и эти пять минут в день аккумулируются в полчаса в неделю из этих пяти часов. И когда я про какие-то из этих техник рассказываю, или про еженедельные, ежемесячные, про регулярные ретроспективы на которых вы обсуждаете состояние ваших отношений, и когда я там у себя в Инстаграме рассказываю про эти техники, приходят люди и такие фу, ну, как так можно? это же бездушно, как можно вот так, вот неискренне и без искры жить свою жизнь и вот следовать этим жутким техникам как роботы настоящие.
Speaker 1:Да, люди считают что всё должно быть каким-то естественным путём, то есть, ты как бы вырос и отрастил способность строить отношения. Но мне это напоминает, знаешь как воспитание детей. То есть, можно не считать никакую литературу, а просто сделать своего собственного ребёнка полигоном и сказать что инстинкт подскажет как его взращивать.
Speaker 2:И мне кажется, для части людей это действительно так работает. Если во время того, когда вы росли, у вас был пример перед глазами причём мне кажется, даже не обязательно, чтобы этим примером были например родители Если у вас, например у вашей мамы, была какая-то знакомая пара, которые прожили вместе всю жизнь, и вы там плотно с ними общались, например рядом, и часто видели их в быту и часто видели, как они взаимодействуют друг с другом, то вы можете стать хорошей нейронной сетью которая научилась.
Speaker 2:Да, то есть, вы могли научиться даже не имея там примера родителей.
Speaker 2:У вас мог быть способ получить эти знания естественным путем, и дальше для вас построение крепких, долгосрочных отношений, это естественный процесс. Так вот, например для меня это не так. У меня никогда перед глазами не было примера качественных, функционирующих, долгосрочных отношений, когда такие отношения я попыталась построить сама, какое-то время все работало, но потом все пошло, потом развелись, да, потом развелись. И вот как раз техники Готмана мне позволили понять Как не надо делать, нет, скорее как стоит делать, то есть, какие есть механизмы чтобы отношения были функционирующими, долгосрочными и в отношениях было хорошо и комфортно, чтобы было вот это вот пресловутое оставаться влюблённым.
Speaker 2:И помимо техник Готмана есть другие техники. Но сама идея о том что всё должно быть в легкости и все должно идти откуда-то изнутри и само для меня не работает, и я очень благодарна тому, что есть техники Готмана. Есть много других техник отчасти из которых мы поговорим вот в этом выпуске. И другая тема которую мы планируем коснуться в выпуске, это скука в долгосрочных отношениях. Я недавно смотрела видео психолога где он сказал мысль про скуку в долгосрочных отношениях. Я сейчас зачитаю Люди часто чувствуют скуку в стабильных отношениях потому что их внутренний хаос жаждет непредсказуемости или драмы к которым они привыкли, а стабильность кажется незнакомой и скучной потому что в ней отсутствуют эмоциональные взлеты и падения. Это тоже на относится с тем, какие модели отношений вы видели взрослее и какие модели отношений вы проживали в течение жизни. Потому что вот здесь, эта мысль о том что скука из-за того, что она незнакомая, кажется странной, негативной эмоцией. Но на самом деле скука может быть не скукой, а может быть спокойствием, стабильностью, которое не всегда плохо, то есть, не всегда вас должно шатать на эмоциональных качелях слева направо.
Speaker 1:Мне кажется, это даже не обязательно про шатание, это ещё и про то, что в долгосрочных отношениях рано или поздно уходит новизна. На то они и долгосрочные, и люди скучают ну по крайней мере я такой людь за вот этим вот изначальным интересом исследования и познания, естественным. То есть, ты встречаешь нового человека и у тебя возникает естественное желание, что-то там покопать, как-то вот в него углубиться. Со временем вы наверное скорее больше исследуете вместе, то есть уже вместе с своим партнёром, и вот это уже работа. Это уже не так интересно.
Speaker 2:И есть такое же понятие называется энергия новых отношений. То есть, это вот как раз то что люди, То есть некая такая смесь познания нового человека и гормонов которые случаются при влюблённости, И это длится от трёх месяцев, полугода до полутора лет в некоторых случаях. И как раз это вот такая смесь гормонов и того, что ты не знаешь, человека с которым ты начинаешь строить отношения, и все такое новенькое, вкусненькое и интересненькое.
Speaker 1:Ну, это больше как внешний импульс. Да, то есть это внешняя такая сила, вот эта вот новизна. А дальше тебе нужно как бы всю эту-то усилия, чтобы вместе с партнёром что-то исследовать или чтобы находить какие-то новые грани уже знакомого тебе человека, или чтобы самому оставаться интересным партнёром. А это всё в свободное время, безоплатно. Зачем кому-то надо, думают многие люди, включая меня, татьяна. Ты чувствуешь скуку в стабильных отношениях.
Speaker 2:Слышь? наверное нет, То есть, меня скорее привлекает спокойствие.
Speaker 1:А драйва не хочется Там, так чтобы не до конца понятно. Мне больше всего нравится состояние, знаешь, когда уже явно и отчётливо понятно, что что-то будет. То есть, у вас с человеком есть уже какая-то искра, Но ещё непонятно, как долго это будет что-то. будет ли это что-то хорошее или такое, что лучше бы не было? и кто из вас первый пойдёт к психотерапевту залечивать травмы? И вот это ощущение предвкушения, такое знаешь, То есть, ты ещё не успел разочароваться в партнёре, ты ещё не успел разочаровать партнёра. Вот это наверное первые пару месяцев. И вот я за этим ощущением скучаю, такое предвкушение.
Speaker 2:Слушай, нет. Что меня интересует в условно новых отношениях, вот я играю периодически, играю я периодически с идеей открытия отношений. И когда возникает вопрос зачем я бы это делала? за сколько я знаю, мы с тобой разговаривали у тебя одно из зачем это как раз, вот эта вот энергия новых отношений, меня это не интересует. Меня скорее интересуют другие грани себя, которые раскрываются или подсвечиваются другими людьми. И единственное, что меня прям сильно интересует в идее например открытия отношений, это вот то, что я смогу через других людей как-то по-другому посмотреть на себя. Но вот драйва от Что-то новенькое, что-то вкусненькое, да, что-то новенькое. Интересно, как он в свою посудомойку вилочки загружает, загружает ли вообще, загружает ли вообще Любому ждет. А может быть он, как немцы, моет посуду в тазике. Я знала, что так бывает, ну что как бы у немцев, особенно пожилых. Я думала всегда, что пожилые немцы, только у пожилых немцев такое есть, как они моют посуду. Они значит берут тазик, они наливают в этот тазик воду, добавляют в этот тазик моющее средство, загружают, достают тарелку, не споласкивая иногда возможно, вытирают ее полотенцем и ставят сушиться. Я всегда думала, что у молодых немцев такого нет, просто потому что они скорее всего живут вместе, где есть посудомоечная машина. Поэтому они не будут так делать. Я сказала неправильно. На самом деле, я сказала они берут тазик Они в том раковине. Они набирают в раковину воду.
Speaker 2:Я оговорилась, если бы это был тазик и они потом ещё бы споласкивали. В принципе у меня вопросов нет. Ну, как бы да, один из способов быть мыть посуду. Я бы так не делала. Но как бы, если это тазик специальный для мытья посуды плюс посуда потом споласкивают посуду. И вот тут я была в Новой Зеландии, и мы всё время в Новой Зеландии останавливались в кемпингах, и там я видела, как на кемпинговой кухне молодые немцы затыкают эту раковину, наполняют её водой, добавляют моющее средство, моют посуду, потом не споласкивают.
Speaker 1:Почему они не споласкивают? они экономят воду. Почему они в кемпинге тоже экономят воду? Нет, а почему они не споласкивают? На посуде остается больше средства Да. Оно не самое полезное.
Speaker 2:Нет, нет, нет, Мне кажется, дома по крайней мере старое поколение в том числе не споласкивает, потому что они экономят много.
Speaker 1:В общем, не суть в том, Суть, в том что вот, Ну, это мне напоминает когда мы с тобой в Германии или куда-нибудь там в Австрию ехали в горы, но там были машины на немецких номерах, явно дорогие кабриолеты, у которых вот этот вот номерной знак, license plate, который действует только полгода. То есть, человек, чтобы оставшиеся полгода, когда он кабриолет не может использовать, потому что он там Да, но если условно говоря в марте выдался солнечный день, а ездить ты можешь только с 17 апреля, ай-яй-яй, ты никуда не поедешь, и вот интересно, они как бы вот с этих денег плюс еще с обедов наэкономили на этот кабриолет. То есть, как это работает.
Speaker 2:Да, они это делали в раковине. В общем, я к чему.
Speaker 1:Брали с собой ланч, да, а потом еще поставили на свою первую машину вот этот license plate. Так они наэкономили и купили коврелет.
Speaker 2:В общем, я это все говорю к тому, что меня скорее пугает вот эта вот идея новых отношений. в этом аспекте Можно многое узнать о. не хотел бы никогда знать человека, Да может он как раз из этих?
Speaker 1:Да, может он как раз из этих. Так мы отвлеклись, да, мы отвлеклись, мы увлеклись посудой. Но в первом как AB-тестинг, да, то есть этот эпизод, который мы уже перезаписываем, в первой его версии про посуду не было. Поэтому я считаю, эта версия выигрывает. Метаф, не знаю, татьяна короче в последнее время повадила с чатом GPT скармливать то что ей хочется вещать, и чат GPT нам периодически пишет какие-то сценарии. Я их использую, ну как и Татьяна в принципе, как такой touch base.
Speaker 2:Ну да, чтобы примерно не растекаться мыслью по древу совсем.
Speaker 1:Но тут просто так прекрасно. Я предлагаю просто мет Ты ведущий один или ведущий два, я буду ведущий один.
Speaker 2:Хорошо, Ведущий один.
Speaker 1:Ведущий один. А теперь представь ты рекрутер. Боже, ты в эчарне. ты сидишь в эчарне, ты стала одним из тех людей, которых мы все так любим. Ты нанимаешь сотрудников после идеального собеседования, а потом он опаздывает, ленится и ничего не делает, я не знаю Лёница, может его Лёня зовут. Он Лёница. Давай ведущие два Верно.
Speaker 2:Ты начинаешь сомневаться хочет ли он вообще работать? Вот так же и в отношениях Слова должны подтверждаться действиями.
Speaker 1:Я не знаю. Просто Чаджи Петти. Он такой немножко какой-то знаешь это учебник для изучающих английский язык, такое что-то И немножечко общественная мораль. Вот он бдит общественную мораль в красном уголке. Так ведущий один. Да. Иначе мы цепляемся за внешние признаки отношений, такие как «он сказал, что любит» или «мы строим планы на отпуск», но забываем про настоящие ориентиры. Landmarks, татьяна, расскажи нам про landmarks, Я сейчас расск Идея landmarks.
Speaker 2:Она из подкаста который назывался The Five Landmarks of Healthy Relationships, То есть пять ориентиров здоровых отношений, И в этом подкасте ведущая говорила про различия между признаками и ориентирами. Где признаки это? ну там, сколько раз в неделю мы занимаемся сексом, Или сколько раз в неделю мой партнер сказал, что любит меня. То есть это, какие-то вещи, которые не требуют фундамента? наверное, То есть это, Хотя секс может быть требует фундамента.
Speaker 1:Да, в космосе тяжело говорят.
Speaker 2:Уберем пример с сексом. Будем говорить про пример. Сколько раз в неделю вам человек говорит, что он вас любит? Это такие внешние, поверхностные признаки, которые мы часто путаем.
Speaker 1:Да, или как сейчас он звонит Вот звонит постоянно, а встретиться никак не может, найти время.
Speaker 2:Да, или как он ведет себя в переписке. То есть, это может быть важным знаком, но в долгосрочных отношениях нужно смотреть на другое. В долгосрочных отношениях она предлагает смотреть на landmarks, на ориентиры. Она говорит о пяти ориентирах, да.
Speaker 1:Баланс приверженность, постоянство, близость и развитие. Я очень люблю, как всё переводится с английского языка, потому что такая Баланс, нормальный Степень размытости обычно в основном у рекрутеров, вот эти вот письма там где-нибудь тебе отвечают, почему ты не подошел.
Speaker 2:То есть баланс, он про равноправие в отношениях, то есть в отношениях за исключением. Вот тут вы можете вернуться к выпуску про Шибари, где мы говорили про power exchange, power play. То есть такой обмен властью За исключением некоторых игрищ в ваших отношениях. В отношениях люди должны быть равноправными партнерами. Я кстати не помню, говорила я это в выпуске про Шабаре или нет. Для меня это стало таким приоткрытым окошком в BDSM-комьюнити. Я почему-то всегда думала, что вот эта, вот у одного человека есть власть, у другой подчиняющаяся. Она в таких отношениях проявляется везде. То есть один партнер, он более доминирующий, другой партнер субмиссивный, и я думала, что это как бы вот они просто так живут, но в том числе они вот и так еще и сексом занимаются. Оказалось, что возможно есть такие пары, у которых вот этот вот обмен властью происходит только в определенное время как сексуальная практика, но при этом в отношениях они равноправные партнеры. И вот как раз идея баланса в том, что в отношениях вы равноправные партнеры и нет перекоса во власти.
Speaker 2:И это может быть не только no-transcript и не врач, а айтишник, все еще айтишник. И тут происходит финансовый перекос, где только у одного человека есть доступ к деньгам. И мне кажется, нас не учили, как строить отношения вот в такой системе, в балансе, да, в балансе. И очень важно почитать и посмотреть как можно создать баланс, финансовый баланс в отношениях, когда вы, например, не зарабатывающий партнер. Что баланс в этом случае тоже должен быть, потому что, какой бы замечательный ваш партнер не был, могут затригериться какие-то механизмы в нем или в ней И дисбаланс все угробит. Да случится дисбаланс и может случиться финансовый абьюз. Партнер с финансовой властью может даже не заметить как это произойдет, а это произойдет и потом разгребать это будет намного сложнее чем заранее позаботиться о балансе. Если возникает такая ситуация что один из партнеров показывается в финансово более у Приверженность, которая Не говорят так на русском, это commitment. В подкасте автор имел в виду commitment, приверженность.
Speaker 1:Приверженность, я привержен, я привержен этим отношениям Ладно Да, ну, в общем-то идея в том, что ты уже как бы это выбрал И веди себя соответственно.
Speaker 2:Да, так дальше у нас постоянство П есть, что вы знаете Чего ожидать.
Speaker 2:Чего ожидать. Вы готовы к разным проявлениям партнера, но при этом есть некоторое множество ожидаемых проявлений. Да, в стрессовых ситуациях каждый из нас может себя вести по-разному. Не всегда возможно предугадать как себя поведет партнер, но у вас есть хотя бы идея того, как человек себя ведет в разных ситуациях. И не происходит такого, что вашего партнера шатает из стороны в сторону и вас начинает шатать вместе с ним. Мне кажется консистенция это именно об этом. То есть вы оба относительно стабильны, а если нет, то это наверное как-то обговаривается и партнер может выступать поддержкой для того из партнеров, которого шатает. Но все-таки человек не должен постоянно шатать, потому что если постоянно шатает, то вот этого постоянства, которое должно быть в здоровых, функционирующих отношениях, его нет. Тут про постоянство еще в подкасте говорилось, что постоянство связано непосредственно с доверием. Потому что постоянство связано непосредственно с доверием, потому что постоянство оно еще например про выполнение обязательств, и мы не можем доверять тому, кто не выполняет свои обязательства. А выполнение обязательств, это одно из сторон постоянства, последовательность, последовательность, хорошее качество, которое тоже связано с постоянством. И последнее у нас Это еще про близость.
Speaker 2:Близость, Близость и развитие Мы как обычно, пытаемся свести в четыре.
Speaker 1:Да, ну, в общем, близость, да это, когда ты не боишься быть собой, самопроявляться, В том числе да.
Speaker 2:И развитие, это отсутствие стагнации.
Speaker 2:Вот так вот Про развитие. Я хотела зачитать текст в заключение, но мне кажется, что он про развитие подходит очень хорошо, потому что он одновременно про развитие и про выбор. Сейчас я его зачитаю Текст про развитие и про то, как нужно выбирать партнера в отношениях, где это развитие является частью отношений и происходит. То есть, вы с партнером не стоите на месте, вы и ваши отношения развиваются. Выбор партнера, это не разовое решение принято, решения принятые в начале отношений, а процесс который требует постоянного внимания и пересмотра. В отношениях часто наступает момент перевыбора. Это когда ты смотришь на своего партнера сквозь призму изменений, его новые интересы, амбиции, цели, даже внешность, И сдаешь себе вопрос а выбрала бы я его сейчас снова? Если ответ «да», отношения переходят на новый уровень. Но иногда ответ бывает отриц, потому что рядом с вами оказывается не тот человек, которого ты полюбила 5, 10 или 20 лет назад.
Speaker 2:Вместо близкого человека кто-то чужой. Чтобы перевыбрать партнера, важно снова познакомиться с ним, узнать его заново, не поверхностно, а честно и вдумчиво, почти как изучают потенциального бизнес-партнера. Это требует времени, желания и фокуса. Выбор, это не и будущем, о том готовы ли вы расти и меняться вместе, оставаясь друг для друга теми, кого выбирают несмотря ни на что. Мне очень это откликается, то есть мне кажется важно. Иногда я не знаю как часто просто смотреть на своего партнера и задаться вопросом а нравится ли мне тот, кто рядом со мной сейчас? Потому что иногда мы запрыгиваем на этот эскалатор отношений, метафору эскалатора отношений, где у отношений есть разные фазы, часто которые диктуются обществом. Там, не знаю, мы три месяца в фазе дейтинга, потом мы говорим что вот мы в отношениях с друг другом, потом мы съезжаемся, потом мы заводим детей, потом мы один из нас умирает, потом один из нас, второй умирает, и вот, как бы на этом все отношения заканчиваются.
Speaker 2:Собака умерла где-то в процессе выбора домика в Испании, и мы как бы остаемся в этом зачастую по привычке, а не потому что нам все еще нравится тот человек который рядом с нами. Я не знаю как часто нужно задаваться вопросом а нравится ли мне вот тот кто спит?
Speaker 1:рядышком. Это мне кажется вообще хоть каждый день.
Speaker 2:Мне кажется, каждый день там могут быть deviations, отклонения, которые нерепрезентативны.
Speaker 1:Я к тому, что выбираешь человека каждый день. Ну, это да, то есть. Это наверное оно и есть, то есть, если как бы too many days in a row, там какой-то продолжительный промежуток времени, ну я не знаю, там месяц-два, тебе кажется что что-то не так. Ну, возможно действительно что-то не так, возможно не показалось, возможно не показалось. Поэтому, да, когда накопилось, тогда я перевыбираю.
Speaker 2:Я еще случайно открыла замечательную книгу, но я не сказала, что у меня есть что из нее сказать, я просто была не какой она окажется. Мне очень понравилось название. Книга называется Keep Showing Up, продолжай работать над отношениями. То есть showing up, это такое, то есть, на работу пришел show up, да, да, да. То есть продолжай стараться, продолжай стараться. Называется книга, и книга про отношения. Я подумала это как раз вот именно про выбор. Это про то, что к сожалению долгосрочные функционирующие отношения в которых вам классно, это всё-таки работа. В значительной степени. Это не работа с какой-то негативной коннотацией, но это что-то, что нужно делать постоянно, регулярно, и будет классно и хорошо. Книга оказалась с православным уклоном. Неожиданно Подкрался православный уклон, и там много спорного. То есть, там вместо терапевта предлагают разговаривать с Богом. И у тебя есть хорошая идея. Например, уделите минутку чтобы по-настоящему подумать о своем муже, вспомните, когда вы только влюбились, подумайте обо всех тех случаях, когда он был рядом с вами, с вашими детьми, с вашими друзьями.
Speaker 2:То есть, иногда хорошо бы себе напоминать а почему вы вообще с этим человеком, особенно в плохие дни, когда с этим человеком быть не хочется? А такой сел вспомнил. Ну, вообще говоря, в целом, в целом хороший человек. Просто сегодня как-то такой день, не такой. То есть идея хорошая. Но там очень много в этой книжке про смирение. Важно в том смысле опять же, что если у вашего партнера плохой месяц, то надо обратить на это внимание, подумать, почему этот месяц плохой, что вы можете сделать, как вы можете помочь. Но наверное не стоит после одного плохого месяца рубить с плеча и разрывать отношения. Но если вам в отношениях некомфортно, вы не видите отдачи, вы видите, что другой человек мало вкладывает в отношения, то не нужно keep showing up. Нет, тут смирение как бы не поможет. А причем еще эта книга? она вначале автор говорит, что она как раз рассчитана на гетеросексуальных женщин. То есть, практиковать смирение предлагается естественно гетеросексуальным женщин.
Speaker 1:Потому что в книге говорится про мужа.
Speaker 2:То есть, вот, если ты женщина, то смиряйся. Пиши 10 хороших качеств мужа, когда вы встретились, и читай их, держи их в фокусе Ближайшие 20 лет Может быть там уже нет этих 10 качеств Человек развился, но как бы в неправильном направлении.
Speaker 1:Ну вот, нет, смирись. Ну, так это грустно. Ну, в общем грустно не надо.
Speaker 2:Надо весело. Дали ли мы хоть какой-нибудь хороший совет в этом выпуске, кроме того, что нужно выбирать работать? Мне кажется это отличные советы. Ты готова их применить в своей жизни.
Speaker 1:Готова работать и выбирать, выбирать, да, работать под настроение, не знаю В оплаченное время. Я готова работать, мне кажется вообще за построение отношений я должна тоже платить. Тот, кому больше надо, партнеру больше надо, он и платит.
Speaker 2:Мне кажется хорошо, когда в отношениях нет человека, которому больше надо. Мне нравится, когда мне отношения нужны настолько же, насколько они нужны партнеру. Да, но Я не готова. Вот поэтому Мне хотелось бы, чтобы всем надо было одинаково Больше надо. Пускай те мужики ебают На этой лирической ноте. Мы наверное закончим Все, пока Пока-пока. Редактор субтитров АСемкин. Корректор АЕгорова.