75. Про либидо и секс в долгосрочных отношениях

В этом выпуске мы обсуждаем книгу Эмили Нагоски «Come Together: The Science and Art of Creating Lasting Sexual Connection».  Поделимся нашими размышлениями о том, как культурные различия влияют на восприятие книг о сексуальности.

Сексуальная Совместимость: Мифы, Ожидания и Реальность

Также мы говорим о сексуальной совместимости – теме, вокруг которой существует множество мифов. Почему одним парам удается сохранить сексуальное притяжение на долгие годы, а другие сталкиваются с проблемами в этой сфере? Как понять, чего вы на самом деле хотите от секса? И главное – как строить отношения, в которых оба партнера чувствуют себя счастливыми и желанными?

Что такое сексуальная совместимость? Многие считают, что сексуальная совместимость – это когда у партнеров совпадают желания, предпочтения и либидо. Но реальность гораздо сложнее. Важно не просто хотеть одного и того же, а уметь говорить о своих желаниях, открыто обсуждать границы и находить компромиссы.

Распространенные проблемы сексуальной несовместимости

1. Отсутствие в прошлом приятного сексуального опыта
   • Если секс никогда не был по-настоящему приятным, желание им заниматься естественным образом снижается.
   • Решение: добавить элемент игры, исследовать друг друга заново, экспериментировать без давления.
2. Накопленные обиды и нерешенные конфликты
   • Секс – это не отдельная сфера, изолированная от остальной части отношений. Если в паре есть напряжение и невысказанные претензии, это неизбежно сказывается на интимной жизни.
   • Решение: работа над отношениями в целом, восстановление доверия и эмоциональной связи.

Разрушительные мифы о сексе

• Миф: секс – это биологическая потребность.
  • В отличие от еды и воды, отсутствие секса не ведет к физическим последствиям. Секс – это система мотивации, а не инстинктивный драйв.
• Миф: мужчинам нужен секс больше, чем женщинам.
  • Желание зависит не от пола, а от множества факторов: эмоционального состояния, уровня стресса, отношений в паре.
• Миф: отказ от секса – это признак нелюбви.
  • Отказ может быть связан с усталостью, отсутствием эмоциональной близости или внутренним давлением. Это не означает, что чувства к партнеру пропали.

Когда желания не совпадают

• В каждой паре есть партнер с более высоким и более низким уровнем желания. Это нормально.
• Важно разобраться, какие эмоции стоят за желанием секса. Это может быть стремление к близости, желание почувствовать себя любимым, потребность в расслаблении.
• Основная проблема для партнеров с низким желанием – не сам секс, а чувство долга. Когда интимность превращается в обязанность, желание угасает.

Ключ к гармоничной сексуальной жизни

• Открытый диалог о желаниях и границах.
• Уход от давления и обязательств в сторону удовольствия и игры.
• Осознание того, что сексуальность – это нечто гибкое, меняющееся со временем.

Сексуальная совместимость – это не совпадение, данное нам природой, а процесс, требующий внимания и усилий. Главное – не соответствовать навязанным стандартам, а находить тот формат отношений, в котором оба партнера будут счастливы. И помнить: в сексе важнее не количество, а качество.

Поделиться историей или задать нам вопрос https://tally.so/r/woKaoO
Инстаграм Натальи https://instagram.com/inetmouse
Инстаграм Тани https://instagram.com/melandory
Телеграмм канал Тани https://t.me/mindthecrap
Патреон подкаста https://www.patreon.com/user?u=36197914

Transcript

Speaker 1: 0:14

Now one's coming.

Speaker 2: 0:19

Обсуждать мы будем книжку которая называется Come Together The Science and Art of Creating Lasting Sexual Connection, которая на русский переводится Как-нибудь, так что скорее всего глаз дергается. Да, я перевела ее в чат на GPT потому что мои способности в перевод очень ограничены. Чат GPT сказал что это вместе наука и искусство создания прочных сексуальных связей. Я думаю что в целом книга на русский переводится плохо потому что эта книга от Эмили Нагоски. у неё была другая книга И по-русски.

Speaker 1: 0:51

Мне кажется come as you are. я бы на русский перевела. Знаешь это когда ты куда-то бежишь, опаздываешь и успеваешь одеться в первое что выпало из шкафа, как хочет женщина я перевели на русский. Я бы назвала это, что выпало, то и наделала Ну ладно.

Speaker 2: 1:03

Вот и перевели «Как хочет женщина». Поэтому, как переведут эту книгу, когда переведут на русский язык? Если переведут, мы Боимся узнать. Боимся узнать, потому что перевести «Come as you are», «как хочет женщина», наверное можно, но я бы не стала В общем эта. Что с этим делать, как этого избежать? а если уже случилось, то как-то починить, как разжечь костер. Да, я читала саму книгу и я слушала очень много подкастов с Нагоски в которых она говорила не только про эту книгу, про свою предыдущую книгу, в целом про свой опыт в этой сфере, и мне очень понравилось. В одном из подкастов она сказала что по статистике, гетеросексуальные пары занимаются сексом чаще чем любые другие пары, но этот секс сильно-сильно хуже.

Speaker 1: 1:51

Меня это тоже удивило. Я это прочитала там, где ты написала То есть Татьяна, у нас организованная часть нашего дуэта, она составила план выпуска, и я просто имея опыт общения со своими gay friend couples, аж двумя, то есть у меня две дата-поинта. Мне казалось, что у них секс сильно чаще, но возможно это исключение. Ну, как бы у них там вся культура завязана на сексе В gay couples, у мужчин по крайней мере. Я не знаю как насчет gay women, но у gay men они в принципе с этого начинают, потому что у них это мото по жизни, что ты не покупаешь машину без тест-драйва.

Speaker 2: 2:28

Очень приятно, что мужики даже в гей-парах занимаются объективизацией направо и налево. Что-то не только нас женщин, мужчин в гетеросексуальных парах объективизируют, но также они объективизируют друг друга Прям на молочнике.

Speaker 1: 2:51

Да, да, ну, может ли это вообще быть причиной окончания отношений? Когда я какую-то подобную риторику рассказываю своим геям-друзьям, они на меня смотрят как на очень странного человека и говорят it's fundamental, наталья.

Speaker 2: 3:03

Это база. Это база.

Speaker 1: 3:06

Ну в общем да.

Speaker 2: 3:07

А потом тут такая вот теза, казалось бы обратная ожидаемому мной, что у них секс реже, да лучше а Ну, по крайней мере лучше раз они еще и говорят о тест-драйве, то есть, они как раз хотят проверить есть ли вот это, вот sexual compatibility, ваши дома вагоморились. Вот. И Нагонский говорит, что есть две причины плохого секса. Грубо говоря, это первое, что у пары никогда не было по-настоящему хорошего секса который удовлетворял бы обоих партнёров. И вторая причина, это накопившиеся обиды, нерешённые проблемы, которые просто вылезают в постель, угасающая либидо. Угасающая либидо. Я где-то слышала замечательную фразу. Я сейчас не смогу, мне кажется, вспомнить полностью, но что-то «секс никогда не является мерилом того, насколько успешны и функционирующие отношения, до тех пор, пока он не исчезает». То есть, отсутствие секса. Это в большинстве случаев показатель того, что с отношением что-то не так. Но чистота секса в отношениях, если он есть в какой-то форме, не является показателем ничего.

Speaker 1: 4:13

Я подумала о том, что накопившиеся обиды являются одной из причин, почему гасает либидо И в целом по опыту каких-то опять же другая анекдота no-transcript на которого можно положиться, но при этом ты ещё хочешь видеть его как мужчину, которому можно восхищаться. То есть, вот подруга очень переживала о том, что её либидо по отношению к мужу угасает, делает, но вот он перестал меня восхищать. И мне очень сложно хотеть мужчину, если он делает. Просто вот знаешь bare minimum, то есть, когда вот он как бы выполняет какие-то там свои обязанности по дому, как-то вот контрибьютит в их жизнь, но это без драйва. Вот, и мне кажется это согласуется.

Speaker 2: 5:20

То есть, это наверное можно добавить как Вот И если первая причина, что у пары никогда не было качественного секса согласно Наговски это причина одна из самых простых, потому что тут решение в playfulness, то есть в игривости, в любопытстве. Просто надо посмотреть, что дают и разное пробовать.

Speaker 1: 5:40

Ну, и тут мне кажется ещё как раз хорошо может помочь работа именно с каким-то секс-терапевтом, То есть, когда вы приходите к человеку и вам говорят, как там ещё можно, Либо какой-то кинг, То есть, тут можно вдохновляться извне, потому что проблема не в партнёре.

Speaker 2: 5:52

Проблема в том, что вам нужно меню.

Speaker 1: 5:54

Ты говоришь как ты меня не заводит по утрам овсянка, А если перевязать её? А если перевязать её, А если сделать яичницу? Не обязательно на завтрак жрать овсянку на воде. Не нужно как-то пытаться вернуть своё желание овсянки, если можно просто чем-то её заменить. Да, тут проще. А когда проблема не в ассортименте, а конкретно в партнёре, то есть не то, что вы можете сделать вместе, то что это всё делать не хочется конкретно с этим человеком. Тут сложнее.

Speaker 2: 6:28

Тут сложнее. И тут она говорит, что нужно идти через путь который по-английски она называет repair, то есть это Починить, починить да, то есть нужно чинить отношения Через ремонт, через ремонт И отвлекаться на прораба Да И срываться на прораба а не на партнёра.

Speaker 2: 6:45

Ну, и тут как бы все стандартные психотерапевтические идеи о том что с вами всё так, с партнёром всё так, вы друг другу скорее всего не враги, даже если вам иногда кажется, что вы враги. случилось что-то не так, вам не нравится то как сейчас, вам не подходит то как сейчас, вам хочется скорее всего чтобы было так же как было когда-то. Тут нужно принять понятие простить, что так как было когда-то уже не будет, потому что так как было когда-то было фактически с другими людьми Это были там выск N лет назад это был ваш партнер N лет назад, сейчас вы скорее всего другие люди. Поэтому так как было тогда уже не будет. Будет по-другому.

Speaker 2: 7:30

И в ваших силах, то самый экстент, то есть в какой-то мере в ваших силах сделать так, чтобы это по-другому устраивало вас и партнера и было хорошо. Ну Ещё она очень любит вопрос, мне очень нравится. она рассказывает про какую-то свою коллегу я сегодня могу запомнить её фамилию И её коллега, практикующийся психотерапевт, про себя на ГОСКО говорит, что она попробовала То есть у неё первое её образование. это именно классический психотерапевт, который даёт консультации. И она про себя говорит, что у неё не тот тип личности, который позволял бы ей работать терапевтом. поэтому она ушла в науку, ушла в ресёрч, ушла в написание книг, и вот она рассказывает про какую-то свою знакомую терапевта, который практикующий терапевт. и когда к ней приходит пара которая страдает с тем, что у партнёров разная либида, например то у партнёра, который не хочет секса, она вот, этот практикующий терапевт, очень любит спрашивать а расскажите мне, какого именно секса вы не хотите? Мне так нравится этот вопрос. Ну, то есть, потому что часто люди не хотят секса, не в целом как experience, а просто тот секс который у них есть. это не тот секс которого вообще говоря может хотеться, ну да возвращ.

Speaker 1: 8:46

Возвращаясь к предыдущей метафоре ты не завтрак, в целом не хочешь, ты не хочешь конкретно осянку на воде.

Speaker 2: 8:51

И дальше. Следующая идея которую она проповедует, опять же для партнёров с разным либидо, это для партнёров с высоким либидо, понять, какую потребность человек пытается или хочет закрыть в сексе со своим партнёром. Тут идея в том, что если ты хочешь секса именно с партнёром, то есть, если какая-то потребность которую ты не можешь закрыть в мастурбации, то возможно это что-то такое, что ты можешь закрыть вне спальни. То есть, если ты хочешь близости, признания, ощущения себя желанным, то это какие-то вещи, которые можно закрыть не через секс. Но тут тоже интересно. Она приводит список из пяти самых популярных ответов. У тебя, сученова, нет где-нибудь?

Speaker 1: 9:36

поблизости. У меня он есть на английском. То есть, люди ищут единение с партнёром, близости с партнёром. Люди ищут удовольствие.

Speaker 2: 9:46

Возможно делить удовольствие, shared pleasure. Здесь важно, что если ты ищешь удовольствие, ты можешь сходить не знаю в душ, найти игрушку в ящике стола, Да, ищут возможность разделить удовольствие с партнёром.

Speaker 1: 9:59

Да, У них есть потребность ощутить себя желанным или желанной, Feeling desired. И люди убегают в секс от такой эскапизма, от стресса либо проживания каких-то эмоций которые они не хотят.

Speaker 2: 10:12

Это убегание, это отвлечение, Я бы сказала даже не убегание и не избегание, это отключение от проблем. То есть, если у тебя все мирополавки, работа, вообще куча всего происходит, но ты знаешь, что ты можешь условным вечером прийти к себе в спальню, закрыть дверь на ключ и провести время с партнером, не думая о том, что происходит за пределами спальни, то я бы сказала это более позитивный эскапизм. Вот, здесь мне кажется это одна из тех вещей, которые сложнее покрыть. То есть, если тебе секс нужен во многом, для этого, то можно наверное тоже запереться и в настольные игры поиграть. Ну, то есть, надо придумать какое-то тоже развлечение, которое не секс, но при этом даст тебе возможность отключиться от того, что происходит за запертой дверью спальни или какого-то другого помещения. А еще мне очень понравилась ее мысль, которую она приводит в этой книжке. Она говорит, что секс, это непотребность, Потребность, это… Не базовая потребность, Вообще непотребность. В английском она использует drive, она использует понятие как biological drive. То есть, она говорит, что sex is not a biological drive.

Speaker 1: 11:23

Я бы переводила все-таки на русский как базовая потребность, потому что ну допустим потребность вреда Биологическая потребность наверное.

Speaker 2: 11:29

То есть, секс это не биологическая потребность. В отличие от голода и жажды, отсутствие секса не причиняет физического вреда и не угрожает вашему выживанию. Что такое секс? в её определении? Это система мотивации основанная на стимулах. То есть, вместо того чтобы тебя вынуждали действовать неудобные внутренние переживания голод, жажда, усталость нас скорее притягивают внешние стимулы такие как влечение, желание, любопытство. То есть это разница между внутренним и внешним и подталкиванием и притяжением. И она еще отмечает что часто она пишет люди, но потом уточняет в основном мужчины. потому что их так бедных мальчиков социализировали в мужчин.

Speaker 2: 12:16

Они все еще нам не верят что феминизм им тоже нужен, потому что в том числе он позволит избегать таких проблем, чтобы возрастали вот такие вот мужчины которые путают сексуальное желание с другими эмоциями. Она приводит пример что, вместо того чтобы распознавать что ты себя чувствуешь одиноким, ты себя чувствуешь horny, как horny на русском Похоть, влечение, да, похотливым, похотливым. То есть, вместо того чтобы префлексировать над тем, что ты чувствуешь что тебе просто хочется тлого человеческого общения, не чувствовать себя одиноким, ты считаешь что тебе хочется секса. А на самом деле это не так. и она говорит что это чаще встречается в мужчинах, когда у них нет доступа к вот этой части себя которая просто умеет эмоциональный интеллект.

Speaker 1: 13:04

Ну, а дальше о том, что лучше реже, но лучше. Она говорит о том что удовольствие от секса, а не просто как таковое постоянное желание секса, должно являться показателем качественной сексуальной жизни. То есть, что в обществе есть миф о том, что залог хороших долгосрочных отношений это именно тяга к партнёру, Такая вот как императив, постоянная, никуда не пропадая, как вот любовь к родине и партии. Вот ещё должна быть такая постоянная тяга к партнёру. Это не так. Сексом может хотеться реже или вообще редко, и это нормально, И как бы единственным критерием может являться только качество самого по себе этого опыта, то есть полученное удовольствие. То есть нет ничего плохого в том, чтобы заниматься сексом редко, но каждый раз чувствовать удовлетворённость, наполненность и вот эта вот близость и связь с партнёром.

Speaker 2: 14:03

Еще в книжке она рассказывает про карту эмоций. Она говорит про дом или квартиру в котором есть семь комнат И четыре из них про удовольствие, а три из них наоборот мешают сексу произойти И четыре комнаты которые способствуют сексу. Это похоть, игра, поиск, но поиск в значении исследования, да, исследование и забота. Причем забота она говорит что это такая borderline, то есть это На грани Да комната, которая часто Она может мешать, то есть, для некоторых людей это не та комната из которой они могут перейти в комнаты которые способствуют сексу. То есть есть вот эти у нас четыре. Это еще раз повторю похоть, игра, исследование и забота. А три другие это паника, горе, страх и ярость. И она говорит что каждый человек может для себя расположить эти комнаты на какой-то карте. Это может быть карта квартиры, это может быть карта дома в котором несколько этажей, и по какому принципу мы их располагаем.

Speaker 2: 15:09

Мы анализируем свою жизнь, мы рефлексируем о том, как мы себя чувствуем в разные моменты и смотрим откуда мы можем перейти в какую комнату, то есть например про себя. Она говорит что её очень заводят разговоры о neuroscience, о науке, нейробиологии, да, нейробиологии, да нейробиология, в таком geeking out, в каких-то там узкоспециализированных областях. Это скорее всего exploration, то есть исследование. Она из этой комнаты напрямую может попасть в похоть, которая Мне по слову на английском. Больше нравится на английском это lust Почему-то. Вот у меня lust в голове не матчится на похоть. Я не знаю почему.

Speaker 1: 15:50

Ну да, потому что похоть в русском имеет негативную коннотацию.

Speaker 2: 15:53

Да, скорее всего А lust не обязательно.

Speaker 1: 15:56

То есть похотливое животное, это не совсем endured lust, да.

Speaker 2: 16:03

И она говорит что для неё есть прямая связь между комнатой где есть exploration и исследование в комнату где есть сексуальное желание, похоть. И она говорит что важно понять какая ваша карта эмоций и особенно это важно для партнера, например с низким либидо не только понять это про себя, но и презентовать эту карту своему партнеру с высоким либидо, чтобы вместе понять как помочь вам переходить из комнаты в комнату. Если для вас например комната, которая забота, имеет негативную коннотацию, это у вас скорее забота как обязанности. не знаю помыта ли посуда, убрана ли дома, и вы, когда полностью погружены в эту рутину, в бытовушечку, вы из этой комнаты никогда не перейдете в комнату где у вас будет возникать сексуальное желание. Это значит, если ваш партнер возьмет на себя часть домашних обязанностей, то это освободит вам пространство для того, чтобы чаще ходить в комнату с желанием.

Speaker 2: 17:03

У женщины секс начинается не в спальне и даже не по дороге туда. Он начинается с самого раннего утра и весь день. для нее это одна большая прелюдия. Это не чистая похоть, это голос мужчины, его жесты, его слова, его взгляд на нее, объятие, забота и внимание, желание женщины, не только физиологическое, а и желание в ее голове. И если ты хочешь вечером страстную любовницу в постели, имей любимую женщину днём.

Speaker 1: 17:28

Всё имеет некий футпринт, некий отпечаток. То есть, если ты с утра, условно говоря, расстраиваешь свою женщину тем, что ты не можешь во взрослого не знаю тарелку не можешь за собой помыть, или имеешь от неё какие-то необоснованные ожидания, то это может к вечеру вылиться в то, что ей становится сложно, тебя хотеть. То есть к сожалению там такое знаешь. Эхо, то есть, ты что-то делаешь с утра, а эхо у нас звучит до вечера, потому что ей сложно развидеть увиденное Сложно забыть. Надо поспать чтобы показалось увиденное миражом.

Speaker 2: 18:01

На следующее утро будет лучше.

Speaker 1: 18:03

Я, с этим как раз мне очень легко соотнестись. Я думала про своих партнёров более чем одного. То есть, если допустим мужчина закатывает истерику был у меня такой партнёр и это может пару дней длиться, то есть, ты не можешь это развидеть. То есть, ты не можешь развидеть какую-то непропорциональную, с точки зрения здравого смысла реакцию на некое событие. Или если мужчина маму хочет, вот он бегает и там носочки требует, чистые, что-нибудь, там это расстраивается, что его не покормили, Тоже ну, потом как бы ты не можешь видеть в нём равного, ты не можешь видеть в нём партнёра.

Speaker 2: 18:38

Да, и для тебя секс превращается в инцест Да, как бы.

Speaker 1: 18:43

И вот, какое-то количество дней У меня наверное порог дольше 72 часов это обычно не продолжалось. То есть, я не была с партнерами, которые были способны совершить что-нибудь такое, что влияло бы на меня дольше. Но ты правда можешь не хотеть секса какое-то количество дней.

Speaker 2: 18:59

Еще она говорит про такую особенность пар с разным либидо, то есть пар, где один партнер хочет секс чаще чем другой партнер, как то, что для партнера с низким либидо проблемы часто не в самом сексе, а в ощущении того, что он обязан им заниматься, что есть некоторое долженствование. И особенно она говорит часто в патриархальных культурах такое долженствование чувствуется женщинами, где у женщин есть даже какие-то невидимые часы в голове, невидимый календарь в голове, где они фоново трекают, сверяются Да, где они фоново трекают. А ну вот, на секс уже не было неделю, наверное пора Что-то. Я там Расслабилась, расслабилась и не хочу, но как бы из-за чувства долга я займусь. И вот тут она как раз говорит про важность понимания того, зачем секс и поиск альтернативных способов удовлетворения эмоциональных и физических потребностей не через секс. Ну, и тут она часто как раз вспоминает эту мысль о том что отсутствие желания плохого секса, это не дисфункция, а естественная реакция. А чтобы секс был хороший, про него нужно к сожалению разговаривать. Про то, что про секс разговаривать сложно, мы записывали целый отдельный выпуск Это выпуск номер 60.

Speaker 1: 20:23

Ну а сексе особенно сложно разговаривать на русском языке. Там испанский скриншот на каждом повороте.

Speaker 2: 20:31

Мне кажется не то, что не особо сложно разговаривать на русском языке, сложно разговаривать на языке сильно патриархальных культур где секс ассоциируется со стыдом. Я уверена что есть такое понятие как biblical belt. Это часть штатов Соединенных Штатов Америки в которых очень распространены религиозные секты основанные на авраамских религиях, то есть это какой-нибудь фундаментальный евангелизм, мормонство, свидетели Яговы и прочие секты, где про секса не разговаривают, где секс это стыдно. Я думаю что людям выросшим вот в этом библикал балд, в библейском поясе в Штатах, тоже сложно разговаривать на секс, несмотря на то что их родной язык не русский. То есть, просто мне кажется, нам это сложно на русском потому что патриархальная к, с которой никто не разговаривает про секс. Возможно потенциально мы запишем платный выпуск про секс где мы поговорим более предметно и скорее более лично. То есть, сейчас у нас разговор был такой общий, который можно дать послушать маме, а вот на Патреон я думаю записать разговор который лучше не давать послушать маме, потому что Мама не платила, потому что во-первых, мама не платила.

Speaker 2: 21:44

Но также я не знаю как я не хочу думать что я появилась на свет путем того, что мои родители когда-то занимались сексом. Вот также мне кажется, мамы вряд ли хотят слушать про секс своих детей.

Speaker 1: 21:58

В общем да, мы запишем выпуск, который Мы поделимся личным. Да, Но за деньги. Мы с Татьяной делимся личным за деньги, но почему-то не хотим это делать на специализированной платформе, Как это называется в фильме OnlyFans. У нас, Татьяна нет OnlyFans.

Speaker 2: 22:12

На OnlyFans. Мне кажется видео нужно.

Speaker 1: 22:14

Ну да, В общем мы пока к этому не готовы.

Speaker 2: 22:18

Но мы можем словесные экспириенсы. Да, мы можем выкатить словесные экспириенс, потому что Apple Podcast тоже разрешает платный контент. Все, все, пока-пока, пока-пока.