75. Про либидо и секс в долгосрочных отношениях

В этом выпуске мы обсуждаем книгу Эмили Нагоски «Come Together: The Science and Art of Creating Lasting Sexual Connection».  Поделимся нашими размышлениями о том, как культурные различия влияют на восприятие книг о сексуальности.

Сексуальная Совместимость: Мифы, Ожидания и Реальность

Также мы говорим о сексуальной совместимости – теме, вокруг которой существует множество мифов. Почему одним парам удается сохранить сексуальное притяжение на долгие годы, а другие сталкиваются с проблемами в этой сфере? Как понять, чего вы на самом деле хотите от секса? И главное – как строить отношения, в которых оба партнера чувствуют себя счастливыми и желанными?

Что такое сексуальная совместимость? Многие считают, что сексуальная совместимость – это когда у партнеров совпадают желания, предпочтения и либидо. Но реальность гораздо сложнее. Важно не просто хотеть одного и того же, а уметь говорить о своих желаниях, открыто обсуждать границы и находить компромиссы.

Распространенные проблемы сексуальной несовместимости

1. Отсутствие в прошлом приятного сексуального опыта
   • Если секс никогда не был по-настоящему приятным, желание им заниматься естественным образом снижается.
   • Решение: добавить элемент игры, исследовать друг друга заново, экспериментировать без давления.
2. Накопленные обиды и нерешенные конфликты
   • Секс – это не отдельная сфера, изолированная от остальной части отношений. Если в паре есть напряжение и невысказанные претензии, это неизбежно сказывается на интимной жизни.
   • Решение: работа над отношениями в целом, восстановление доверия и эмоциональной связи.

Разрушительные мифы о сексе

• Миф: секс – это биологическая потребность.
  • В отличие от еды и воды, отсутствие секса не ведет к физическим последствиям. Секс – это система мотивации, а не инстинктивный драйв.
• Миф: мужчинам нужен секс больше, чем женщинам.
  • Желание зависит не от пола, а от множества факторов: эмоционального состояния, уровня стресса, отношений в паре.
• Миф: отказ от секса – это признак нелюбви.
  • Отказ может быть связан с усталостью, отсутствием эмоциональной близости или внутренним давлением. Это не означает, что чувства к партнеру пропали.

Когда желания не совпадают

• В каждой паре есть партнер с более высоким и более низким уровнем желания. Это нормально.
• Важно разобраться, какие эмоции стоят за желанием секса. Это может быть стремление к близости, желание почувствовать себя любимым, потребность в расслаблении.
• Основная проблема для партнеров с низким желанием – не сам секс, а чувство долга. Когда интимность превращается в обязанность, желание угасает.

Ключ к гармоничной сексуальной жизни

• Открытый диалог о желаниях и границах.
• Уход от давления и обязательств в сторону удовольствия и игры.
• Осознание того, что сексуальность – это нечто гибкое, меняющееся со временем.

Сексуальная совместимость – это не совпадение, данное нам природой, а процесс, требующий внимания и усилий. Главное – не соответствовать навязанным стандартам, а находить тот формат отношений, в котором оба партнера будут счастливы. И помнить: в сексе важнее не количество, а качество.

Поделиться историей или задать нам вопрос https://tally.so/r/woKaoO
Инстаграм Натальи https://instagram.com/inetmouse
Инстаграм Тани https://instagram.com/melandory
Телеграмм канал Тани https://t.me/mindthecrap
Патреон подкаста https://www.patreon.com/user?u=36197914

Transcript

Speaker 1 0:14

Now one's coming .

Speaker 2 0:19

Обсуждать мы будем книжку которая называется Come Together The Science and Art of Creating Lasting Sexual Connection , которая на русский переводится Как-нибудь , так что скорее всего глаз дергается . Да , я перевела ее в чат на GPT потому что мои способности в перевод очень ограничены . Чат GPT сказал что это вместе наука и искусство создания прочных сексуальных связей . Я думаю что в целом книга на русский переводится плохо потому что эта книга от Эмили Нагоски . у неё была другая книга И по-русски .

Speaker 1 0:51

Мне кажется come as you are . я бы на русский перевела . Знаешь это когда ты куда-то бежишь , опаздываешь и успеваешь одеться в первое что выпало из шкафа , как хочет женщина я перевели на русский . Я бы назвала это , что выпало , то и наделала Ну ладно .

Speaker 2 1:03

Вот и перевели «Как хочет женщина» . Поэтому , как переведут эту книгу , когда переведут на русский язык ? Если переведут , мы Боимся узнать . Боимся узнать , потому что перевести «Come as you are» , «как хочет женщина» , наверное можно , но я бы не стала В общем эта . Что с этим делать , как этого избежать ? а если уже случилось , то как-то починить , как разжечь костер . Да , я читала саму книгу и я слушала очень много подкастов с Нагоски в которых она говорила не только про эту книгу , про свою предыдущую книгу , в целом про свой опыт в этой сфере , и мне очень понравилось . В одном из подкастов она сказала что по статистике , гетеросексуальные пары занимаются сексом чаще чем любые другие пары , но этот секс сильно-сильно хуже .

Speaker 1 1:51

Меня это тоже удивило . Я это прочитала там , где ты написала То есть Татьяна , у нас организованная часть нашего дуэта , она составила план выпуска , и я просто имея опыт общения со своими gay friend couples , аж двумя , то есть у меня две дата-поинта . Мне казалось , что у них секс сильно чаще , но возможно это исключение . Ну , как бы у них там вся культура завязана на сексе В gay couples , у мужчин по крайней мере . Я не знаю как насчет gay women , но у gay men они в принципе с этого начинают , потому что у них это мото по жизни , что ты не покупаешь машину без тест-драйва .

Speaker 2 2:28

Очень приятно , что мужики даже в гей-парах занимаются объективизацией направо и налево . Что-то не только нас женщин , мужчин в гетеросексуальных парах объективизируют , но также они объективизируют друг друга Прям на молочнике .

Speaker 1 2:51

Да , да , ну , может ли это вообще быть причиной окончания отношений ? Когда я какую-то подобную риторику рассказываю своим геям-друзьям , они на меня смотрят как на очень странного человека и говорят it's fundamental , наталья .

Speaker 2 3:03

Это база . Это база .

Speaker 1 3:06

Ну в общем да .

Speaker 2 3:07

А потом тут такая вот теза , казалось бы обратная ожидаемому мной , что у них секс реже , да лучше а Ну , по крайней мере лучше раз они еще и говорят о тест-драйве , то есть , они как раз хотят проверить есть ли вот это , вот sexual compatibility , ваши дома вагоморились . Вот . И Нагонский говорит , что есть две причины плохого секса . Грубо говоря , это первое , что у пары никогда не было по-настоящему хорошего секса который удовлетворял бы обоих партнёров . И вторая причина , это накопившиеся обиды , нерешённые проблемы , которые просто вылезают в постель , угасающая либидо . Угасающая либидо . Я где-то слышала замечательную фразу . Я сейчас не смогу , мне кажется , вспомнить полностью , но что-то «секс никогда не является мерилом того , насколько успешны и функционирующие отношения , до тех пор , пока он не исчезает» . То есть , отсутствие секса . Это в большинстве случаев показатель того , что с отношением что-то не так . Но чистота секса в отношениях , если он есть в какой-то форме , не является показателем ничего .

Speaker 1 4:13

Я подумала о том , что накопившиеся обиды являются одной из причин , почему гасает либидо И в целом по опыту каких-то опять же другая анекдота no-transcript на которого можно положиться , но при этом ты ещё хочешь видеть его как мужчину , которому можно восхищаться . То есть , вот подруга очень переживала о том , что её либидо по отношению к мужу угасает , делает , но вот он перестал меня восхищать . И мне очень сложно хотеть мужчину , если он делает . Просто вот знаешь bare minimum , то есть , когда вот он как бы выполняет какие-то там свои обязанности по дому , как-то вот контрибьютит в их жизнь , но это без драйва . Вот , и мне кажется это согласуется .

Speaker 2 5:20

То есть , это наверное можно добавить как Вот И если первая причина , что у пары никогда не было качественного секса согласно Наговски это причина одна из самых простых , потому что тут решение в playfulness , то есть в игривости , в любопытстве . Просто надо посмотреть , что дают и разное пробовать .

Speaker 1 5:40

Ну , и тут мне кажется ещё как раз хорошо может помочь работа именно с каким-то секс-терапевтом , То есть , когда вы приходите к человеку и вам говорят , как там ещё можно , Либо какой-то кинг , То есть , тут можно вдохновляться извне , потому что проблема не в партнёре .

Speaker 2 5:52

Проблема в том , что вам нужно меню .

Speaker 1 5:54

Ты говоришь как ты меня не заводит по утрам овсянка , А если перевязать её ? А если перевязать её , А если сделать яичницу ? Не обязательно на завтрак жрать овсянку на воде . Не нужно как-то пытаться вернуть своё желание овсянки , если можно просто чем-то её заменить . Да , тут проще . А когда проблема не в ассортименте , а конкретно в партнёре , то есть не то , что вы можете сделать вместе , то что это всё делать не хочется конкретно с этим человеком . Тут сложнее .

Speaker 2 6:28

Тут сложнее . И тут она говорит , что нужно идти через путь который по-английски она называет repair , то есть это Починить , починить да , то есть нужно чинить отношения Через ремонт , через ремонт И отвлекаться на прораба Да И срываться на прораба а не на партнёра .

Speaker 2 6:45

Ну , и тут как бы все стандартные психотерапевтические идеи о том что с вами всё так , с партнёром всё так , вы друг другу скорее всего не враги , даже если вам иногда кажется , что вы враги . случилось что-то не так , вам не нравится то как сейчас , вам не подходит то как сейчас , вам хочется скорее всего чтобы было так же как было когда-то . Тут нужно принять понятие простить , что так как было когда-то уже не будет , потому что так как было когда-то было фактически с другими людьми Это были там выск N лет назад это был ваш партнер N лет назад , сейчас вы скорее всего другие люди . Поэтому так как было тогда уже не будет . Будет по-другому .

Speaker 2 7:30

И в ваших силах , то самый экстент , то есть в какой-то мере в ваших силах сделать так , чтобы это по-другому устраивало вас и партнера и было хорошо . Ну Ещё она очень любит вопрос , мне очень нравится . она рассказывает про какую-то свою коллегу я сегодня могу запомнить её фамилию И её коллега , практикующийся психотерапевт , про себя на ГОСКО говорит , что она попробовала То есть у неё первое её образование . это именно классический психотерапевт , который даёт консультации . И она про себя говорит , что у неё не тот тип личности , который позволял бы ей работать терапевтом . поэтому она ушла в науку , ушла в ресёрч , ушла в написание книг , и вот она рассказывает про какую-то свою знакомую терапевта , который практикующий терапевт . и когда к ней приходит пара которая страдает с тем , что у партнёров разная либида , например то у партнёра , который не хочет секса , она вот , этот практикующий терапевт , очень любит спрашивать а расскажите мне , какого именно секса вы не хотите ? Мне так нравится этот вопрос . Ну , то есть , потому что часто люди не хотят секса , не в целом как experience , а просто тот секс который у них есть . это не тот секс которого вообще говоря может хотеться , ну да возвращ .

Speaker 1 8:46

Возвращаясь к предыдущей метафоре ты не завтрак , в целом не хочешь , ты не хочешь конкретно осянку на воде .

Speaker 2 8:51

И дальше . Следующая идея которую она проповедует , опять же для партнёров с разным либидо , это для партнёров с высоким либидо , понять , какую потребность человек пытается или хочет закрыть в сексе со своим партнёром . Тут идея в том , что если ты хочешь секса именно с партнёром , то есть , если какая-то потребность которую ты не можешь закрыть в мастурбации , то возможно это что-то такое , что ты можешь закрыть вне спальни . То есть , если ты хочешь близости , признания , ощущения себя желанным , то это какие-то вещи , которые можно закрыть не через секс . Но тут тоже интересно . Она приводит список из пяти самых популярных ответов . У тебя , сученова , нет где-нибудь ?

Speaker 1 9:36

поблизости . У меня он есть на английском . То есть , люди ищут единение с партнёром , близости с партнёром . Люди ищут удовольствие .

Speaker 2 9:46

Возможно делить удовольствие , shared pleasure . Здесь важно , что если ты ищешь удовольствие , ты можешь сходить не знаю в душ , найти игрушку в ящике стола , Да , ищут возможность разделить удовольствие с партнёром .

Speaker 1 9:59

Да , У них есть потребность ощутить себя желанным или желанной , Feeling desired . И люди убегают в секс от такой эскапизма , от стресса либо проживания каких-то эмоций которые они не хотят .

Speaker 2 10:12

Это убегание , это отвлечение , Я бы сказала даже не убегание и не избегание , это отключение от проблем . То есть , если у тебя все мирополавки , работа , вообще куча всего происходит , но ты знаешь , что ты можешь условным вечером прийти к себе в спальню , закрыть дверь на ключ и провести время с партнером , не думая о том , что происходит за пределами спальни , то я бы сказала это более позитивный эскапизм . Вот , здесь мне кажется это одна из тех вещей , которые сложнее покрыть . То есть , если тебе секс нужен во многом , для этого , то можно наверное тоже запереться и в настольные игры поиграть . Ну , то есть , надо придумать какое-то тоже развлечение , которое не секс , но при этом даст тебе возможность отключиться от того , что происходит за запертой дверью спальни или какого-то другого помещения . А еще мне очень понравилась ее мысль , которую она приводит в этой книжке . Она говорит , что секс , это непотребность , Потребность , это… Не базовая потребность , Вообще непотребность . В английском она использует drive , она использует понятие как biological drive . То есть , она говорит , что sex is not a biological drive .

Speaker 1 11:23

Я бы переводила все-таки на русский как базовая потребность , потому что ну допустим потребность вреда Биологическая потребность наверное .

Speaker 2 11:29

То есть , секс это не биологическая потребность . В отличие от голода и жажды , отсутствие секса не причиняет физического вреда и не угрожает вашему выживанию . Что такое секс ? в её определении ? Это система мотивации основанная на стимулах . То есть , вместо того чтобы тебя вынуждали действовать неудобные внутренние переживания голод , жажда , усталость нас скорее притягивают внешние стимулы такие как влечение , желание , любопытство . То есть это разница между внутренним и внешним и подталкиванием и притяжением . И она еще отмечает что часто она пишет люди , но потом уточняет в основном мужчины . потому что их так бедных мальчиков социализировали в мужчин .

Speaker 2 12:16

Они все еще нам не верят что феминизм им тоже нужен , потому что в том числе он позволит избегать таких проблем , чтобы возрастали вот такие вот мужчины которые путают сексуальное желание с другими эмоциями . Она приводит пример что , вместо того чтобы распознавать что ты себя чувствуешь одиноким , ты себя чувствуешь horny , как horny на русском Похоть , влечение , да , похотливым , похотливым . То есть , вместо того чтобы префлексировать над тем , что ты чувствуешь что тебе просто хочется тлого человеческого общения , не чувствовать себя одиноким , ты считаешь что тебе хочется секса . А на самом деле это не так . и она говорит что это чаще встречается в мужчинах , когда у них нет доступа к вот этой части себя которая просто умеет эмоциональный интеллект .

Speaker 1 13:04

Ну , а дальше о том , что лучше реже , но лучше . Она говорит о том что удовольствие от секса , а не просто как таковое постоянное желание секса , должно являться показателем качественной сексуальной жизни . То есть , что в обществе есть миф о том , что залог хороших долгосрочных отношений это именно тяга к партнёру , Такая вот как императив , постоянная , никуда не пропадая , как вот любовь к родине и партии . Вот ещё должна быть такая постоянная тяга к партнёру . Это не так . Сексом может хотеться реже или вообще редко , и это нормально , И как бы единственным критерием может являться только качество самого по себе этого опыта , то есть полученное удовольствие . То есть нет ничего плохого в том , чтобы заниматься сексом редко , но каждый раз чувствовать удовлетворённость , наполненность и вот эта вот близость и связь с партнёром .

Speaker 2 14:03

Еще в книжке она рассказывает про карту эмоций . Она говорит про дом или квартиру в котором есть семь комнат И четыре из них про удовольствие , а три из них наоборот мешают сексу произойти И четыре комнаты которые способствуют сексу . Это похоть , игра , поиск , но поиск в значении исследования , да , исследование и забота . Причем забота она говорит что это такая borderline , то есть это На грани Да комната , которая часто Она может мешать , то есть , для некоторых людей это не та комната из которой они могут перейти в комнаты которые способствуют сексу . То есть есть вот эти у нас четыре . Это еще раз повторю похоть , игра , исследование и забота . А три другие это паника , горе , страх и ярость . И она говорит что каждый человек может для себя расположить эти комнаты на какой-то карте . Это может быть карта квартиры , это может быть карта дома в котором несколько этажей , и по какому принципу мы их располагаем .

Speaker 2 15:09

Мы анализируем свою жизнь , мы рефлексируем о том , как мы себя чувствуем в разные моменты и смотрим откуда мы можем перейти в какую комнату , то есть например про себя . Она говорит что её очень заводят разговоры о neuroscience , о науке , нейробиологии , да , нейробиологии , да нейробиология , в таком geeking out , в каких-то там узкоспециализированных областях . Это скорее всего exploration , то есть исследование . Она из этой комнаты напрямую может попасть в похоть , которая Мне по слову на английском . Больше нравится на английском это lust Почему-то . Вот у меня lust в голове не матчится на похоть . Я не знаю почему .

Speaker 1 15:50

Ну да , потому что похоть в русском имеет негативную коннотацию .

Speaker 2 15:53

Да , скорее всего А lust не обязательно .

Speaker 1 15:56

То есть похотливое животное , это не совсем endured lust , да .

Speaker 2 16:03

И она говорит что для неё есть прямая связь между комнатой где есть exploration и исследование в комнату где есть сексуальное желание , похоть . И она говорит что важно понять какая ваша карта эмоций и особенно это важно для партнера , например с низким либидо не только понять это про себя , но и презентовать эту карту своему партнеру с высоким либидо , чтобы вместе понять как помочь вам переходить из комнаты в комнату . Если для вас например комната , которая забота , имеет негативную коннотацию , это у вас скорее забота как обязанности . не знаю помыта ли посуда , убрана ли дома , и вы , когда полностью погружены в эту рутину , в бытовушечку , вы из этой комнаты никогда не перейдете в комнату где у вас будет возникать сексуальное желание . Это значит , если ваш партнер возьмет на себя часть домашних обязанностей , то это освободит вам пространство для того , чтобы чаще ходить в комнату с желанием .

Speaker 2 17:03

У женщины секс начинается не в спальне и даже не по дороге туда . Он начинается с самого раннего утра и весь день . для нее это одна большая прелюдия . Это не чистая похоть , это голос мужчины , его жесты , его слова , его взгляд на нее , объятие , забота и внимание , желание женщины , не только физиологическое , а и желание в ее голове . И если ты хочешь вечером страстную любовницу в постели , имей любимую женщину днём .

Speaker 1 17:28

Всё имеет некий футпринт , некий отпечаток . То есть , если ты с утра , условно говоря , расстраиваешь свою женщину тем , что ты не можешь во взрослого не знаю тарелку не можешь за собой помыть , или имеешь от неё какие-то необоснованные ожидания , то это может к вечеру вылиться в то , что ей становится сложно , тебя хотеть . То есть к сожалению там такое знаешь . Эхо , то есть , ты что-то делаешь с утра , а эхо у нас звучит до вечера , потому что ей сложно развидеть увиденное Сложно забыть . Надо поспать чтобы показалось увиденное миражом .

Speaker 2 18:01

На следующее утро будет лучше .

Speaker 1 18:03

Я , с этим как раз мне очень легко соотнестись . Я думала про своих партнёров более чем одного . То есть , если допустим мужчина закатывает истерику был у меня такой партнёр и это может пару дней длиться , то есть , ты не можешь это развидеть . То есть , ты не можешь развидеть какую-то непропорциональную , с точки зрения здравого смысла реакцию на некое событие . Или если мужчина маму хочет , вот он бегает и там носочки требует , чистые , что-нибудь , там это расстраивается , что его не покормили , Тоже ну , потом как бы ты не можешь видеть в нём равного , ты не можешь видеть в нём партнёра .

Speaker 2 18:38

Да , и для тебя секс превращается в инцест Да , как бы .

Speaker 1 18:43

И вот , какое-то количество дней У меня наверное порог дольше 72 часов это обычно не продолжалось . То есть , я не была с партнерами , которые были способны совершить что-нибудь такое , что влияло бы на меня дольше . Но ты правда можешь не хотеть секса какое-то количество дней .

Speaker 2 18:59

Еще она говорит про такую особенность пар с разным либидо , то есть пар , где один партнер хочет секс чаще чем другой партнер , как то , что для партнера с низким либидо проблемы часто не в самом сексе , а в ощущении того , что он обязан им заниматься , что есть некоторое долженствование . И особенно она говорит часто в патриархальных культурах такое долженствование чувствуется женщинами , где у женщин есть даже какие-то невидимые часы в голове , невидимый календарь в голове , где они фоново трекают , сверяются Да , где они фоново трекают . А ну вот , на секс уже не было неделю , наверное пора Что-то . Я там Расслабилась , расслабилась и не хочу , но как бы из-за чувства долга я займусь . И вот тут она как раз говорит про важность понимания того , зачем секс и поиск альтернативных способов удовлетворения эмоциональных и физических потребностей не через секс . Ну , и тут она часто как раз вспоминает эту мысль о том что отсутствие желания плохого секса , это не дисфункция , а естественная реакция . А чтобы секс был хороший , про него нужно к сожалению разговаривать . Про то , что про секс разговаривать сложно , мы записывали целый отдельный выпуск Это выпуск номер 60 .

Speaker 1 20:23

Ну а сексе особенно сложно разговаривать на русском языке . Там испанский скриншот на каждом повороте .

Speaker 2 20:31

Мне кажется не то , что не особо сложно разговаривать на русском языке , сложно разговаривать на языке сильно патриархальных культур где секс ассоциируется со стыдом . Я уверена что есть такое понятие как biblical belt . Это часть штатов Соединенных Штатов Америки в которых очень распространены религиозные секты основанные на авраамских религиях , то есть это какой-нибудь фундаментальный евангелизм , мормонство , свидетели Яговы и прочие секты , где про секса не разговаривают , где секс это стыдно . Я думаю что людям выросшим вот в этом библикал балд , в библейском поясе в Штатах , тоже сложно разговаривать на секс , несмотря на то что их родной язык не русский . То есть , просто мне кажется , нам это сложно на русском потому что патриархальная к , с которой никто не разговаривает про секс . Возможно потенциально мы запишем платный выпуск про секс где мы поговорим более предметно и скорее более лично . То есть , сейчас у нас разговор был такой общий , который можно дать послушать маме , а вот на Патреон я думаю записать разговор который лучше не давать послушать маме , потому что Мама не платила , потому что во-первых , мама не платила .

Speaker 2 21:44

Но также я не знаю как я не хочу думать что я появилась на свет путем того , что мои родители когда-то занимались сексом . Вот также мне кажется , мамы вряд ли хотят слушать про секс своих детей .

Speaker 1 21:58

В общем да , мы запишем выпуск , который Мы поделимся личным . Да , Но за деньги . Мы с Татьяной делимся личным за деньги , но почему-то не хотим это делать на специализированной платформе , Как это называется в фильме OnlyFans . У нас , Татьяна нет OnlyFans .

Speaker 2 22:12

На OnlyFans . Мне кажется видео нужно .

Speaker 1 22:14

Ну да , В общем мы пока к этому не готовы .

Speaker 2 22:18

Но мы можем словесные экспириенсы . Да , мы можем выкатить словесные экспириенс , потому что Apple Podcast тоже разрешает платный контент . Все , все , пока-пока , пока-пока .