.jpg)
Думай об нас
Чувствуете, как все достало? Мы тоже. Видим, чувствуем, анализируем. И помогаем найти силы на то, чтобы понять, что конкретно. И как с этим жить.Мы – это Таня @melandory и Ната @inetmouse. И наша жизнь - как у всех - наполнена событиями: хорошими, плохими, лепыми и нелепыми, а иногда даже такими, которые лучше бы не случались. Через диалоги, личные истории, слезы, смех и анализ данных мы учимся в этом плыть и находить верный фарватер. Чтобы сделать жизнь чуточку лепее. И рассказать об этом вам. Мы думаем друг об друга. А вы можете думать об нас.
Думай об нас
83. Про курортный роман, шведское самбо и одно большое «надо»
Неловкие темы не исчезают, если их избегать. Мы открыто говорим о том, где проходит граница измены, почему эмоциональная близость порой ценнее физической, и как честный разговор может спасти не только отношения, но и самоуважение. Начинаем с «белого пальто» — желания выглядеть безупречно — и быстро приходим к реальности: у разных людей разные договоренности, разные уровни готовности к откровенности и разные культурные ожидания. Что делать, если тянет к другому человеку, но действий нет? Это тревожный сигнал, предательство или приглашение обсудить утраченные элементы близости и новизны.
Мы разбираем определение эмоциональной измены и то, как перенос сокровенных разговоров вовне лишает пару главного топлива — совместной уязвимости. Ссылаемся на идеи Эстер Перель о том, что измена часто растет из неудовлетворенных потребностей и не всегда укладывается в простую схему «виноват — невиноват». Важно не оправдывать, а понимать: договоренности об эксклюзивности, право знать или не знать, границы флирта, приватности и ответственности. Отдельный пласт — «шведское самбо» и бытовые последствия совместного быта: юридические и моральные рамки вступают в силу раньше, чем многие думают. Мы обсуждаем, как личные границы «со мной так нельзя» сосуществуют с готовностью разговаривать и учиться на кризисе.
Во второй части переносим ту же оптику на мотивацию, деньги и дисциплину. Мотивация ненадежна, а жизнь держится на решениях и привычках: бюджет, спорт, уход за собой и трудные разговоры не случаются «по вдохновению». Мы делимся практикой рутин, маленьких шагов и честных договоров, которые поддерживают как финансовую устойчивость, так и интимность. Главная мысль проста и требовательна: не ждать правильного настроения, а договариваться, действовать и регулярно пересобирать правила, чтобы отношения оставались живыми и безопасными для обоих.
Если такой честный и теплый разговор откликается, подпишитесь, поделитесь выпуском с тем, кому это важно, и напишите свой взгляд на границы измены и роль дисциплины — где проходит ваша линия?
Поделиться историей или задать нам вопрос https://tally.so/r/woKaoO
Инстаграм Натальи https://instagram.com/inetmouse
Инстаграм Тани https://instagram.com/melandory
Телеграмм канал Тани https://t.me/mindthecrap
Патреон подкаста https://www.patreon.com/user?u=36197914
No one's coming просто если мы обсудим предыдущие две темы, то возможно мы не обсудим последнюю тему, потому что. То есть, понимаешь, это вообще очень странный такой стап. Мы записываем в микрофон компромат на меня.
SPEAKER_00:А, подожди, а что мы пишем вообще? Мы пишем подош под замок? Нет, мы хотели бы сначала записать. Мы хотели записать про белое пальто. И да, кстати, это был спойлер, видимо. Мы планируем записать выпуск под замок за большое количество денег. Да, там будет история моего морального падения, то есть, если кому-то интересно. Вот, но я не думала, я думала, что мы сейчас распишемся и запишем про белое пальто, про Эстер Перерель, и, возможно, про мотивацию, если у нас останется время. Давай, давай про белое пальто, Астер Перерель. Давай, заводи. Рассказывай нам про белое пальто.
SPEAKER_01:Я аккуратно, просто по краю пройду. Я не такая возвышенная, как кажется. Вот это поворот! Здесь должна быть такая голосовалка, кому кажется. Кому кажется, да. У меня с этой знакомая, и она очень красиво когда-то сформулировала, а так она рассказывала про свой первый брак, который закончился первым разводом, и так что-то между делом, там, она то, уж все. Она говорит, ну, в общем, а потом я начала систематически ходить налево. И как-то так она между делом это вскользь упомянула и что-то там дальше начала рассказывать про историю их брака. И вот у меня тоже есть такая тема. Я, правда, в браке не была, но иногда случались отношения.
SPEAKER_00:Она решает системе.
SPEAKER_01:Да, да, иногда случались отношения, которые вот именно, да, там была некая система, и она была слева от этих отношений. И я общалась с одной подругой, которая очень осуждает. То есть она говорит, что вот если это типа какие-то там свидания, особенно если есть более заинтересованный партнер, например, мужчина, который очень активно тянет в совместную жизнь, в совместную ипотеку, в какой-то совместный сплит-вайс, я уж не знаю, ну, в общем, короче, он что-то все хочет делить. И есть женщина, которая говорит, что обожжите, и вообще, как бы, вы у меня тут не главный пункт в списке моих приоритетов, и даже, возможно, не входите в топ-10, то в такой ситуации налево ходить можно. Можно даже не сообщая о мужчине. То есть, если нет какой-то договоренности об эксклюзивности отношений, то в принципе, кто там, что себе в голове придумал, это такое дело. То есть, кто там сколько тебя обхаживает и куда приглашает, но если ты при этом четко никому ничего не обещала - это типа Ок.
SPEAKER_00:Я тут не согласна. Мне кажется, тут все-таки есть некоторая серая зона. Если что-то ходит как утка, крякает как утка, летает как утка и выглядит как кутка, то это, скорее всего, утка. И скорее всего, все участники понимают, что это утка - то есть это отношения. И, возможно, без проговаривания словами через рот - а что мы? Им понятно. Но с другой стороны, мне кажется, что в современных реалиях значительное число пар, если не большинство, проговаривает, а что мы, а что у нас, там, отношения, у нас casual dating. По-моему, да. В современных парах часто всплывает вопрос exclusivity. Ну да. То есть, скорее всего, если в паре он был как бы отвечен, то там дальше уже все, в принципе, ясно, понятно.
SPEAKER_01:Но, по мнению моей подруги, это все как бы fun and games, пока вы не ждали. Не завязали узы. Не завязали узы.
SPEAKER_00:А извини, как шведское самбо в это. Если кто не знает, мне кажется, мы понравились в каком-то выпуске. В Швеции можно съехаться, начать жить какое-то время вместе, и там по юридическим аспектам вы фактически замужем.
SPEAKER_01:Очень кто-то близки, максимально.
SPEAKER_00:Максимально близки, без того, чтобы выпустить голуби в небо.
SPEAKER_01:Ты выпускал голуби в небо, а ты была замужем? Что-то не выпускала? Нет. Нет, ну хорошо. Я не знаю, я, кстати, ее не спрашивала. Но мне кажется, так как она все-таки шведка, то, скорее всего, это приравнивается в ее табель-рангах. То есть вы же вместе живете, вы как бы там сменили адрес на общий адрес. То есть, тут как? Тут, если ты к кому-то заехал и поменял адрес с этого момента, в общем, прокурору расскажешь о том, что мы твое имущество того, к кому-то заехал, делить не будем. Ну, то есть, по шведскому закону это у вас уже совместное ведение хозяйства. Поэтому да, тут не нужно выходить за кого-то замуж, чтобы что-нибудь у него отжать. Поэтому я своих мужиков к себе обычно тоже не пускала никогда. Нафига, козе, баян. И вот, получается, это моя подруга, да, она говорит, что если это брак, то это уже другое. То есть, если это брак, то поход налево - это плохо, это оскорбительно, в первую очередь, и партнера.
SPEAKER_00:Ну, я же не согласна, но мне казалось изначально, что немножко у нас другая.
SPEAKER_01:Да, да, да.
SPEAKER_00:Градус немножко ниже был.
SPEAKER_01:Да, я тут согласна, как бы, типа, и что вообще серия чем-то думал или чем-то думала, когда ты заводила эти отношения. Я говорю, хорошо, говорю, но ты же понимаешь, что мир полон полутонов, и может случиться там какая-то разовая акция, за которую тебе стыдно, и пойти рассказать партнеру, это скорее переложить с больной головы на здоровую. То есть, вот у меня гилд, поэтому ты теперь с этим живи. Она говорит, нет, я не понимаю, типа, если это случилось, то А, я бы там хотела быть уведомлена о произошедшем. Б, да, это как бы для меня однозначный разрыв отношений. То есть там начинается такой определенный максимализм, но окей, хорошо, допустим. Я говорю, хорошо, говорю, а если никаких действий совершено не было, то есть. А, мы там еще говорили с ней про эмоциональную измену.
SPEAKER_00:Мне кажется, вот мы прибираемся к тому, к определению измены. И тут, опять же, тут надо договариваться. Тут нужно считать, что ты считаешь изменной. Я, например, считаю эмоциональную измену изменой. Мне скорее спокойнее, если человек с кем-то сексом займется, чем эмоциональная измена. То есть для меня эмоциональная измена - это больше измена, чем. Расскажи тогда про свое определение эмоциональной измены. Зачем мою? Я зачитаю что-нибудь из Википедии. Это форма неверности, в которой человек вкладывает больше своей эмоциональной энергии в кого-то вне этих отношений, чем своего партнера. То есть обсуждают сокровенные мысли, чувства, проблемы с другим человеком, а не своим партнером. Часто это еще сопровождается тем, что человек перестает делать это своим партнером, даже если когда-то делал. Или человек, возможно, никогда не делал это своим партнером, а тут он такую ачивку нашел, что оказывается, приятно делиться с кем-то, не знаю, кто не партнер. Нет, оказывается, приятно делиться своими переживаниями. Но почему-то по какой-то причине, может быть, уже динамика в отношениях сильно нарушена. Человек не начинает это делать своим партнером, хотя вдруг понял, что это прикольная такая штука.
SPEAKER_01:А начинает это делать с левым Васей. А если партнеру это просто неинтересно, ну, человек пытался много лет, и партнер его просто не слушал. И тут он находит какую-то душу. Но это у женщин часто бывает, да, у тебя там эмоционально недоступный мужчина, ты много лет пыталась говорить о своих чувствах. В момент заведения разговора о своих чувствах партнер закрывался нагло, особенно если эти чувства еще каким-то образом касались его. И вот тут ты находишь кого-то, у кого к этой теме естественно интерес.
SPEAKER_00:Об этом можно поговорить с партнером. То есть, если про это поговорить, это не будет изменой. Измены, когда ты что-то делаешь в тайне полутайне, другому человеку приходится по каким-то сигналам догадываться о том, что происходит. И также, вот в твоем примере с тем, что человек хочет знать и не хочет знать, мне кажется, тут важно об этом договариваться. Возможно, в начале отношений, когда вы решили, что отношения закомичены или нет, договориться. Если твоей подруге важно знать, что ее партнер изменил, ей хочется, чтобы ее партнер рассказал не для того, чтобы снять вину с души, то она должна в начале отношений об этом сказать своему партнеру, что если вот такое произойдет, мне важно, чтобы ты это сказал. И дальше, как бы, каждый уже решает сам на себя. И если человек это не скажет, то еще одна причина эти отношения закончить.
SPEAKER_01:Но дальше, да, то есть, как бы для нее неприемлема физическая измена, для нее неприемлема эмоциональная измена, но потом выяснилось, что даже мысли в сторону другого человека.
SPEAKER_00:Многие флирт считают неприемлемым. Мне кажется, такие вещи просто нужно проговаривать.
SPEAKER_01:Ну, наверное, ну, как бы вот там, типа, да, такого дошло, что если есть долгоиграющие отношения, стабильная пара, есть совместное финансовое планирование, я для полноты картины даже предложила ей в нашем ментальном эксперименте предположить, что там есть дети. То есть людям, как бы, хорошо вместе, вот хорошо, стабильно, спокойно. У них уже нет каких-то ярких чувств, возможно, есть определенная степень эмоциональной близости, не всепоглощающие, оно их все устраивает. Дачу устроит, ипотека. Дети подрастают, не так, помидоры дозревают. И вот кто-то из них влюбляется в другого человека, но влюбляется, абсолютно не собираясь совершать какие-то действия. То есть, например, мужчина, не знаю, влюбляется в начальницу на работе. И может там у начальницы вообще все хорошо, начальница явно не ищет никакого флирта, но вот просто он смотрит на эту женщину и ничего не может с собой поделать. То есть у него к ней возникают чувства.
SPEAKER_00:Причем, даже, наверное, не к ней, а к некоторому роматизированному работу. К этому образу ее, и там пошло-поехал, да. То есть вряд ли он настолько знает свою любому коллегу, что он прям влюбляется в него. Скорее всего, это какой-то идеализированный, романтизированный образ - такой new relationship energy.
SPEAKER_01:Да, человека, как бы, да. И это случается, иногда ты не очень можешь это контролировать, но ты можешь контролировать свои действия по этому поводу. И вот, по мнению подруги, сам факт, что тебя кто-то увлек, это достаточное основание для того, чтобы, ну, как бы, она бы хотела об этом знать. И это тоже означает санкцию в виде приключения отношений. Интересно.
SPEAKER_00:Вот это для меня удивительно. То есть, для меня все, что не действие, ну да, это.
SPEAKER_01:Ну, типа, имеется в виду, что если у тебя уже какие-то фантазии про другого человека, а у тебя там разгорелись какие-то чувства, то это типа ты это позволил. То есть ты не раз о нем подумал, не два о нем подумал, а ты как бы культивировал вот эту мыслеформу, кормил ее.
SPEAKER_00:А, то есть, это как, знаешь, есть всякие упражнения, сновящими мыслями, когда у тебя ты постоянно о чем-то руминируешь, есть куча разных упражнений, как прекратить эти руминации-то. Надо посмотреть вокруг и назвать пять предметов синего цвета. Назвать пять предметов разных текстур. Это как бы обрывает цикл руминации. Вот так же подумала начальница так: красная лампа, красный стакан, красная гитара, и пошло-поехало. То есть тебе нужно сразу же быть готовым к этой ситуации и иметь набор психологических техник, которые позволят тебе не давать этим intrusive thoughts навязчивым мыслям. Навязчивым мыслям завладеть твоим разумом, отвлечь тебя от той единственной, которую ты выбрал как спутницу жизни.
SPEAKER_01:Ну, вода, типа того, мне тоже показалось немножко абсурдным. То есть ты вообще можешь проживать какие-то эмоции, но как бы, по ее мнению, это просто вредит отношениям к таковым, потому что, типа, фокус твоего внимания уходит куда-то в другое место. А мне кажется, это не было.
SPEAKER_00:Мне кажется, да, она, возможно, права, возможно, это вредит отношениям. И мне кажется, очень многим было бы интересно с достаточной степени террепетированности обоих участников пары. И если оба умеют достаточно хорошо опираться на себя. Мне кажется, это очень интересный разговор за бокалом безалкогольного игристого. Да. Но я при этом понимаю, как я в такой разговор в нижние 30 и в верхние 20 абсолютно бы не могла это сейчас, я уже в верхних 30.
SPEAKER_01:А ты потом хотела послушать, что конкретно в этом развершении.
SPEAKER_00:Как в ней. Возможно, есть что-то, что можно добавить в эти отношения. Не знаю, она, начальницы, сходила на корпоратив и так пела. А твоя супруга всю жизнь мечтала пойти на курсы вокала. И вот тут она поняла, что если она еще и на курсе вокала пойти, она сейчас споет.
SPEAKER_01:Уютное кафе!
SPEAKER_00:Мне кажется, это очень любопытным разговор. То есть это разговор, и ты узнаешь уже своего партнера, человека, с которым ты живешь через этот разговор, что его в данный момент привлекает. Мы с тобой много раз в этом подкасте говорили о том, что отношения не меняются, мы выбираем партнера. Если не каждый день, то каждый месяц и каждые полгода точно. То есть, как бы человек не залит в янтаре, человек не меняется. И наши отношения, они как бы не залиты в янтаре и не меняются. Поэтому такой разговор, мне кажется, он очень интересный. Он не про того человека, в котором человек воспылал этими платоническими чувствами. А он скорее про того человека, который воспылал чувствами. Это про него, что его привлекает в данный момент времени. И, не знаю, по-моему, очень интересно. Ну да, мне бы тоже было. И то же самое с любыми изменами я, вот в свои верхние 30, перестала понимать, почему люди просто не разговаривают про это.
SPEAKER_01:Потому что большинство людей не взрослые. Ну, в смысле, не, ну я к тому, что я даже не уверена в своей степени взрослости. Но, наверное, хочется верить, что все-таки она достаточно, чтобы не воспринимать это персонифицированно. То есть, ну, как новый, возможно, герой нашего эпоса, которого, возможно, мы опять же введем в нашу канву, да. То есть, у нас там уже был Сванте, у нас там был Юрий, возможно, появится новый мифический персонаж. Говорил о том, что если ты делаешь какой-то выбор, ты делаешь его ради себя, а не против меня. То есть, you're making a choice for you, not against me. И мне очень понравилась эта формулировка. То есть, измена - это действительно выбор для тебя и абсолютно не обязательно против меня. То есть ты исследуешь какие-то свои желания, какие-то свои потребности на новом витке, и это не означает, что я какая-то ущербная, потому что у меня этого нет. Может, я в гробу видала это в себе иметь.
SPEAKER_00:Да, я абсолютно согласна. И поэтому мне кажется, честным в большинстве случаев про это разговаривать. Я понимаю, что есть случаи, когда эти разговоры невозможны, но мне кажется, в них часть из участников недостаточно взрослая, видимо, да.
SPEAKER_01:Да. Ну, я думала о том, почему бы в какой-то гипотетической ситуации я бы, допустим, со своим текущим партнером не заводила таких разговоров. Именно потому что я знаю, что это может ранить человека, потому что у него нет понимания, что это выбор мой для меня, а не против него. И, наверное, думая о своих предыдущих партнерах, в большинстве случаев это было конкретно так. Мы же сейчас они поменялись, нам всем тогда было меньше лет. Ну вот да, на какой-то момент это не было.
SPEAKER_00:Ну, тут для меня здесь четко стоит, что если я о чем-то не могу или не хочу разговаривать, то я скорее не превращу фантазию в действие. То есть мне может что-то хотеться, мне вот с тобой хочется пойти на кинки-вечеринку. Мы это много раз обсуждали, но я не пойду, не получив записку от партнера. Да, не получив записку от мамы в школу, да. И сам разговор, мне по каким-то причинам, которые я могу даже не понимать на уровне сознания, может казаться дискомфортным. И тогда я скорее не пойду, если приму решение не разговаривать. При этом, даже я не думаю, что этот разговор будет травматичен для другого человека. Но если я себя оцениваю, как я не могу про это поговорить, значит, я не буду что-то делать.
SPEAKER_01:Да, я понимаю. Это прикольно. То есть, я, наверное, не имею такого самоконтроля отличного. Мне прям это нравится. То есть, у меня это обычно в моменте наступает такая точка переломная, когда тебе кажется, что если быстренько один раз, то ничего плохого. Ну, это обычно, это не про секс, потому что меня мало интересует секс, если в нем нет эмоций. То есть, это обычно про вот у тебя есть какой-то флирт, допустим, да, и вот этот флирт - там с коллегой, например, он угубился. И у тебя, возможно, параллельно не то, что ты пустую шея ниша, а у тебя есть партнер, да, но вот это настолько exciting, и тебе интересно, как далеко ты можешь зайти, ну, как бы вроде бы ничего формально не переступая. И вот это увлекательная игра. Ты, наверное, как-то похудеть пытаешься, но при этом не может идти от холодильника. То есть тебе кажется, что маленький кусочек - он общий картинник.
SPEAKER_00:Ты кладешь чипсинку на весы, а она 0 грамм. Можно и всю пачку, раз такое дело.
SPEAKER_01:Да, вот такая история. И когда рикошетивает пару раз, когда ты себя обнаруживаешь уже в центре какого-то эмоционального вихра, при этом он вверх в твоей голове, там вторая сторона еще включилась. Ну, и да, потом всякие неприятные выборы, еще что-то. Но тогда тоже это по-хорошему, наверное, должно тебя охладить и остановить, но это, видимо, про какую-то большую степень взрослости, которой я не обладаю.
SPEAKER_00:Мне кажется, это еще, возможно, про опыт. То есть тебя, как ты сама говоришь, не ранила бы или ранило бы не так сильно быть на принимающей стороне этого.
SPEAKER_01:Ну, я просто понимаю, что это не про меня. То есть, это про то, что не то, что партнер плохой, да, как бы просто в моменте что-то кажется очень привлекательным. То есть у тебя дома полный набор туфель на каблуках в твоем любимом цвете, но вот сегодня ты увидела что-то на тракторной подошве. Это вообще не твое, но тебе захотелось это померить. И глобально ты, скорее всего, это все в коллекцию себе не заведешь, потому что у тебя стиль другой. Но вот сегодня в моменте это такая немного бунтарка. И вот это очень хорошо часто раскрывается от других людей. То есть ты кого-то видишь, ты не хочешь это перманентно тащить в свою жизнь. Мне в этом смысле всегда очень нравились курортные романы. Там есть четкий такой таймбоксинг. То есть у тебя есть неделя, и за эту неделю там можно хоть с ума посойти. Там можно прожить жизнь абсолютно другого человека. Там можно сказать, что ты там, я не знаю, с Чардеса по имени Жанна. И вот прожить эту неделю где-то - то есть пережить какое-то яркое воспоминание, а потом просто вернуться в свою нормальную жизнь.
SPEAKER_00:У Тимы есть знакомый, у которого договорен с его женой, что когда они ездят в командировки или какие-то путешествия по одному, они как раз заводят курортные романы.
SPEAKER_01:Блин, это супер. Вот мне кажется, это то, где ты реально выпускаешь пар, ты как-то познаешь себя. Да, это безопасно, но это очень сложно притащить свою жизнь, даже если хочется. Это прям, не знаю, прям сильно должны стать звезды, что потом это все еще куда-то продолжается.
SPEAKER_00:Вы приехали на Мальдивы, а оба из Барнаула.
SPEAKER_01:На самом деле, очень-очень грустно. Это как история другой одной нашей знакомой, ты мне рассказывал о том, что там она очень долго общалась с кем-то на английском, а потом выяснила. Что и она что-то человек, как бы немного, но с кириллицей.
SPEAKER_00:Много по ночам кричат Тагил в кошмарах.
SPEAKER_01:Ну, да, как бы что-то такое, да, то есть, и не хотелось бы, безусловно. Но у меня тоже была такая история, когда мы Тимми общались с прекрасным мужчиной, очень романтичным, очень таким тонким, как бы еще такая профессия - психиатр. То есть мне как бы казалось, что мне надо, мне нужен такой мужчина глобально. И отличный английский язык, живет в Швейцарии, думаю, ну, француз, и все, что-то, но выяснял, что его зовут прекрасным славянским именем, и он из Минска. Это нормально. Вот, и получается, ты познаешь какую-то другую сторону своей персоналити. То есть, вот с уже упомянутым героем из Минска я поняла, что.
SPEAKER_00:Не хочу больше героев из Минска. Это тоже.
SPEAKER_01:Нет, я поняла, что свобода - моя большая ценность. В смысле, свобода, когда вместе с кем-то можно переживать. То есть, я тогда была в отношениях, где мой партнер боялся лишний раз вздохнуть и выдохнуть, потому что это увеличивает карбоновый след. А тут, как бы, на какой-то арендованной тачке - это чистое совпадение на белорусских номерах, мы там катались вокруг каторской бухты по ночам. И просто вот я понимала, что мне бы хотелось в отношениях иметь кого-то, с кем можно делать какие-то спонтанные, незапланированные вещи, просто потому что они пруд. То есть, да, и вот, возможно, ты в свои нормальные отношения, постоянные, стабильные, интегрируешь какие-то частички себя, которые тебе подсвечивают другие люди. То есть ты вообще ты. Как сказать, на русском подушении. Ты не имела ни малейшего представления о том, что что-то тебе плезко.
SPEAKER_00:А тут хоп, мы сейчас с Натальей Андреевной коллективно слушаем книгу Перейль: Размножение в неволе. Рамножение в неволе - да, making in captivity. Надо послушать другую книгу. Мы ее уже как-то упоминали в выпуске с психологом. Она называется State of Affairs. И она как раз про измены. И она как раз описывает там разные измены, и она в этой книге подсвечивает: ну, типа, почему даже тот, кто изменяет, не всегда главный злодей на свете. Ну, то есть, если тебя, вот как-то говорилось, у тебя партнер, годами, не закрывает какую-то потребность. То измена - это уже последнее просто то, что ты можешь сделать. Я так до сих пор не считаю, но я понимаю эту модель, что не всем просто уйти из отношений, которым там много лет.
SPEAKER_01:Вот эта упомянутая уже в начале подруга, я думаю, надо е ⁇ какое-то имя отдавать. Мы назовем ее Галя, потому что она слушает мои выпуски, она нас убьет. Вначале меня, а потом тебя. Но мы назовем ее Галя. Да, в общем, Галя сказала: Шведка Галя сказала. Шведка Галя. Шведка Галина сказала, что.
SPEAKER_00:Что расслужит наши выпуски на русский раз.
SPEAKER_01:Ну, там сложная ситуация. У нас простых - просто мы простых ситуаций не держим. Да, то есть Галина сказала, что ответственность все равно есть. Я говорю: окей, говорю, Галина, подумай: представь, что вот молодая девушка выходит замуж, за человека, не знаю, на 10-15 лет старше. Ну, так получилось, да, там всего воспитания, образование, еще чего-то. Не было кем заместить родительскую фигуру. И потом, спустя какое-то время, как бы она все еще молода, ей там 25-26, у нее там только прифронтовой кортекс до конца заканчивает формироваться. И она в этих отношениях несчастлива, но у нее нет никаких тузов, никаких способов, методов, чтобы диагностировать это, но не в терапии, да. И у нее нет достаточно возжизненного опыта, чтобы как-то отследить, что она несчастлива, то есть и сравнивать не с чем. И тут она испытывает какую-то неожиданную абсолютно эмоцию, поглощающую ее. По-моему, эта тема очень много раз рассматривалась в этом романах, таких классических, где раньше это вообще в тренде было, да, то есть женщина выходит замуж за более взрослого мужчину. Обычно еще для сгущения литературных красок он еще типа пастор, но что-нибудь такое, да, как бы, а потом у нее случается любовь, она просто не может с собой совладать. И как бы мы можем ли мы женщину в этой ситуации осуждать? Женщину вообще считают не нужно осуждать. Ну, вот мне кажется, нет. Я думаю, что это из мужчины, это возможно. Ты рано оказываешься в каком-то браке, ты вообще себя не понимаешь, и в какой-то момент у тебя может быть измена, опять же, это не уменьшает, наверное, ее какого-то отпечатка на другом человеке, это также ранит другого человека. Но мне кажется, есть измены и есть измены. То есть, как бы иногда ты идешь сознательно на что-то, у тебя хорошая саморефлексия, ты прекрасно понимаешь, что ты делаешь, ты прекрасно понимаешь, что ты ранит партнера. Вот просто ты как бы решаешь, что вот себе не отказывает. Ты считаешь, что твое какое-то желание, но выше чего-то остального. А ты можешь быть слепым котенком, которого просто захлестнуло эмоциями, его куда-то несет, и он сам не может с этим совладать.
SPEAKER_00:Насколько я понимаю, точка зрения Галины, что это просто отношения заканчиваются. И тут это как бы то, что отношения заканчиваются, это не наказание. Это ее граница. Она говорит, что со мной так нельзя. Ты мог быть слепым котенком, ты мог делать это специально, мы это, наверное, даже можем с тобой обсудить, мы можем остаться хорошими друзьями, но ее граница там, где она говорит, что со мной так нельзя. И мне не важно, почему ты это сделал.
SPEAKER_01:Безусловно, если бы она говорила это только про себя - опять же, мы тут не Галину обсуждаем, а вот сама по себе это стенс, потому что мне кажется, что ту точку зрения, которую представляет Светка Галина, она характерна для многих Галин и многих шведок. То есть, ну, она осуждает, в принципе, вот такой подход. То есть не конкретно в своей жизни, а вообще, что это не окей. Хотя, мне кажется, что это очень ситуативно, это очень большое упрощение говорить, что измена, в принципе, не окей. Говорит, что измена, в принципе, это финал отношений. Возможно, это не финал отношений, а как раз начало отношений, когда кто-то и тот, кто изменял и тот, кому изменяли, могут наконец-то перестать откладывать диалог о том, чего же, собственно говоря, не хватает.
SPEAKER_00:Мне кажется, вряд ли она директивно приписывала: раз так, то всем надо закончить отношения. Мне кажется, это просто каждый должен решать для себя. Хорошо бы, помимо того, что решать для себя, как пары реагируют на измену, хорошо бы еще как-то, ну, не знаю, не в начале отношений, но где-то проговорить, как вы вообще видите измену. Я, по-моему, в одном из наших выпусков, где мы разговаривали про открытие отношений, говорила, что есть чек-лист для людей, которые собираются открыть отношения. Но там очень много вопросов, на которые, мне кажется, полезно ответить все. Например, это вопросы: что такое флирт, что такое для тебя флирт, что такое для тебя измена. И это очень полезные вопросы, даже если вы не собираетесь открывать отношения, но просто как некоторый такой задел на будущее: что когда твой партнер виртуально влюбится в начальницу, что если тебе хочется об этом знать, чтобы он там подумал, сказать тебе об этом или нет. То есть просто какие-то вещи проговорить заранее. Понятно, что ты не подстелишь соломку везде, что все равно будут ситуации, которые выходят за рамки того, что было оговорено. Но тот поможет тот навык, который вы наработали, разговаривать про сложное. Ну, то есть сесть и сформулировать, что такое для тебя измена, это непросто. Ну, то есть, надо подумать: надо подумать, как бы ты себя чувствовал в разных ситуациях. Надо почитать что-нибудь, надо понять, как это, не знаю, вообще работают измены. То есть, это такие непростые разговоры, непростые даже не потому, что они там, не знаю, какие-то сложные с академической точки зрения. Они просто такие, которые у нас не учили. У нас не было урока в школе, где нам рассказывали, как решать конфликты, как разговаривать на сложные темы. И мне кажется, просто полезно и хорошо бы где-нибудь в начале отношения про такое разговаривать. Чтобы понять, как вы в своих принципах сходитесь или расходитесь, чтобы понимать, кому что, где комфортно. И нам надо перечитать. Потому что там очень много про измены, и там очень много разных классных примеров. Которые иллюстрируют, что измены разная природа. Что измена разная природа, что не все так однозначно. Потому что нельзя сказать, что человек, который изменил, - самый большой злодей в паре. Но при этом человек, который изменил, всегда должен брать на себя ответственность. То есть, да, он может быть не злодеем, да, он мог это сделать, потому что там годами был неглект, который я не знаю, как на русском. Ну, какие-то его потребности были проигнорированы. Да, да, было игнорирование его потребностей, причем игнорирование могло быть активным, человек мог запрашивать удовлетворение какой-то потребности, этого удовлетворения не случалось. И в какой-то момент он находит отдушину в третьем человеке, который эту потребность закрывает. И да, это не делает этого человека злодеем, но при этом это не снимает с него все равно ответственности за случившиеся.
SPEAKER_01:Мы хотели поговорить про мотивацию, или мы уже наговорили. Мы можем поговорить про мотивацию. Я считаю, что мотивации не существует. У меня был разговор с моим партнером о том, что ему не хватает мотивации. Мы говорили бы про вообще being good with your finance, про способность распоряжаться своими деньгами, про финансовую грамотность. И мы пришли к тому, что в нашей паре финансовой грамотности нет ни у кого. В нашей паре нужно пригласить кого-то третьего, у кого есть финансовая грамотность. И мой партнер сказал, что он понимает важность этого всего, осознает, что ему бы хотелось иметь возможность как-то, ну, при этом он зарабатывает достаточно хорошие деньги, но иметь возможность жить не в ноль - то есть или не с какими-то минимальными накоплениями, а как бы делать это все более осознанно, но у него нет инструментов финансовой грамотности. Я как бы намекнула, что эти инструменты просто открываешь любой интернет, и они там, скорее всего, лежат в виде рекламы. С пылью. С пылью - как бы что они везде. То есть это нужно очень хорошо стараться их избегать, чтобы их эффективно избежать. На что он сказал, что да, он это все понимает, но у него просто нет мотивации. Мне было интересно, я начала прижимать его инструментами, которые у меня были для выжимания из него ответов ближе к стене и интересоваться, как бы хорошо, типа там какие-то другие вещи. Вот, например, ты хотел рекомпозицию тела сделать, мышечную массу увеличить. Ну вот ты же делаешь, так сказать, без мотивации. Он говорит: ну, вот да, как бы, но вот именно поэтому это бессистемно, но тут у меня что-то. Поэтому делаю херу. Поэтому делаю плохо, да, как бы. Но вот на самом деле, типа, все часто упирается в мотивацию, и серии тебе проще, у тебя мотивация есть. Так вот, я тоже не очень верю в мотивацию. Я верю в то, что ты принимаешь какое-то решение.
SPEAKER_00:Причем Жене дисциплинированно ему следуешь. Все.
SPEAKER_01:Вот я хожу в котелку, сколько уже, я не знаю, 22, то пришел, 14 лет. И не то, чтобы все 14 лет у меня была прям пиковая мотивация. То есть я туда вообще часто не хочу идти. Но я туда иду - ну, не в ожидании мотивации, а просто потому что я знаю, что мне надо прийти и пахать тренировку, но это рутина, я зубы чуть без мотивации. Я когда была юна и приходила домой иногда на бровях, эти брови были накрашены, я смывала макияж. Тоже не то, чтобы ты там стоишь, у тебя двоих в зеркале, у тебя много мотивации, и просто ты знаешь, что если ты проснешься с утра с бодуна еще и накрашенное, то это будет хуже, чем если ты будешь вся такая частенькая последуша, и еще найдешь себе мотивацию выпить две таблетки активированного угля. Ну вот такая какая-то история. То есть, да, у тебя есть какие-то последствия твоих действий, ты четко осведомлен об этих последствиях, и поэтому ты корректируешь свои действия для того, чтобы максимизировать или минимизировать последствия в зависимости от твоих отношений с этими последствиями.
SPEAKER_00:Ну да. У меня мама очень любит фразу: нет такого слова не хочу, есть слово надо. Я не предлагаю использовать его никому как мотивацию, потому что она такая авторитарно токсичненькая, но в нем есть вот эта мысль о том, что вот это вот надо - это принятое решение. И если ты принял решение, то тут уже не важно, хочешь ты или не хочешь, ты почему-то решил это решение принять. Дальше решение можно обозначить как какую-то цель и проложить к нему дорогу. И вот эти шаги ты делаешь не потому, что ты такой весь замотивированный, пойду я вот к этой своей цели. Нет, потому что. Ты взрослый человек, и ты принял решение. И вот ты знаешь дорогу к этому решению - все.
SPEAKER_01:Ну, и вообще, мне кажется, что большинство людей, у которых есть какая-то степень экспертности, какая-то степень успеха, они этому учат других людей, я вот никого не слышала, а кто бы говорил, ждите мотивации. То есть они все говорят, пахать надо. Они говорят, надо начинать делать. Да, то есть там контент-креейторы успешные, там чуваки, которые, я не знаю, построили какую-то медийность определенную. То есть они тоже говорили, что типа да, это творческая работа, но типа никто не сидел и не ждал мотивации, они просто сидели, сидим. Они ждали, пока муза придет, такая наушка нашепчет. Да. То есть иногда она приходит, иногда не приходит, но это не влияет на процесс. Просто когда муза есть, ты делаешь то же самое, но чуть веселее. Ну, в общем, да, как бы у нас тут консенсус, поэтому разговоры не получились. Разговора не получилось, да. Ну ничего, это был бонус. Бонус в конце эпизода. Мы говорили про мотивацию.
SPEAKER_00:Мы вас все замотивировали.
SPEAKER_01:Да, мотивации нет, пахать надо. Да. Все. Все. Всем чмоки. Пока. Пока-пока.