91. Про то как отличать потребности от хотелок и почему чужой опыт полезен, но не всегда применим

Когда разговор уходит в переписку, он распадается на ветви, а внимание — на кусочки. Мы начинаем с этой простой боли и быстро приходим к большой теме: форма общения влияет на переживание, на фокус, на тревогу и, в итоге, на то, принимаем ли мы решения или тонем в незакрытых подпотоках. Дальше идём глубже: ролевые модели действительно расширяют границы допустимого, дают видеть новые траектории, но их переносимость ограничена нашей историей, энергией и телесной реактивностью. История о том, как одно случайное сообщение запустило многолетнюю тревогу, показывает: знать про «другие реакции» мало, важно признать цену изменений и свой доступный ресурс.

Мы переводим разговор в плоскость отношений и даём рабочий критерий: где проходит грань между хотелкой и потребностью. Базовые потребности чаще всего про чувство безопасности — последовательность между словами и делами, предсказуемость, соблюдение обещаний, заранее проговорённые правила. Это то, что живёт в теле, а не только в голове. Можно ли себя «дотренировать»? Иногда да, но это долго, дорого и не всегда нужно. Честный выбор бывает таким: признать несовместимость или менять себя, понимая ставку и пределы. Мы также обсуждаем, как потребности раскрываются со временем: когда тревога стихает и база стабильна, всплывают тонкие запросы — от интеллектуальной стимуляции до конкретных форм опоры. Это не каприз, а кристаллизация того, что раньше не помещалось.

Практика проста и строга. Формулируем «ямки»: где мне нужна опора, а не совместная руминация; какое поведение реально снижает мою тревогу; какие сигналы безопасности для меня ключевые. Смотрим на релевантность чужого опыта: сопоставимы ли стартовые условия и энергия. Измеряем всё по одной метрике — качество жизни. Если невыполнение запроса стабильно рушит день, сон и фокус, это потребность. Если можно закрыть в другом месте без потерь — это хотелка. Мы за прозрачные договорённости, периодическую перепроверку «контракта» и смелость называть несовместимость несовместимостью.

Подпишитесь, поставьте оценку и поделитесь этим выпуском с тем, кто сейчас пытается отличить важное от лишнего. Напишите нам: что для вас — безусловная потребность, а что просто приятный бонус?

Поделиться историей или задать нам вопрос https://tally.so/r/woKaoO
Инстаграм Натальи https://instagram.com/inetmouse
Инстаграм Тани https://instagram.com/melandory
Телеграмм канал Тани https://t.me/mindthecrap
Патреон подкаста https://www.patreon.com/user?u=36197914

Transcript

Почему Переписка Не Работает

SPEAKER_01 0:00

Да мультика. Девалочка гори.

SPEAKER_00 0:14

Так, мы там сегодня с тобой переписывались и хотели об этом в микрофон.

SPEAKER_01 0:18

Я сегодня смогла сформулировать, почему я не могу общаться с людьми в переписке. Мне очень сложно, потому что у меня очень фрагментированное время, случаются разные прерывания, и я могу сфокусированно радоваться дискуссии максимум полчаса, это если не повезло. А потом случается какое-нибудь прерывание. Прывание случается, и потом мне очень сложно возвращаться к дискуссии. А даже в эти полчаса, когда я могла на ней концентрироваться, я в целом очень боюсь того, что прерывание случится. Поэтому я не полностью концентрируюсь на дискуссии, я еще так немножко выглядываю из-под одеяла дискуссии, не идет ли злой волк.

Голос Против Форкающихся Диалогов

SPEAKER_01 0:54

А когда ты общаешься голосом, дискуссия получается более линейная. Да, плюс еще, когда ты переписываешься о чем-то, дискуссия имеет тенденцию форкаться в разных направлениях. У тебя из одного потока информации получается 25, и так как все эти 25 задокументированы, то фактически тебе нужно вернуться к каждому из 25, и потом его привести к какому-то, не знаю, логическому завершению. Согласиться, решить не согласиться. Меня это все очень вымораживает. Вымораживает и вырачивает. Вымораживает и выдрачивает, да. Поэтому я предпочитаю обсуждать вещи, даже если не под запись, то хотя бы голосом - или приличной встречи, когда нету вот этой вот еще асинхронности от общения. То есть мне просто очень сложно вести какие-то обсуждения в письменной форме, потому что я вот для этого как оказалось, не создана.

Ролевые Модели И Расширение Нормы

SPEAKER_00 1:50

В общем, ты нашла? Так, да, я нашла. Начинается с. Я поняла, что не хватает ролевых моделей. Типа, когда я тебя спрашиваю, а как это у тебя? А ты мне говоришь, у меня так-то. Но это же у меня. Помнишь, что с тобой была такая дискуссия? Я тебя спрашивала, важно ли тебе 5-е и десятое, и ты мне объясняла, что да, объясняла, почему, но также вопросала: зачем мне эта информация есть или как она мне поможет, потому что я же не ты. Поэтому да, поэтому я тебе говорила, что для меня это королевая модель - типа для меня это демонстрация того, как еще может быть. И я приняла пример, что вот раньше там был свод шейминг, когда не было принято иметь сильно много мужиков. А сейчас какая-нибудь девушка эмансипированная, может вообще в один день сходить на три свидания и еще два из них оставить себе на ночь и потом сказать, что хорошая суббота, только постель задолбалась менять. И как бы глобально люди на это смотрят и потихоньку меняется отношение к вопросу. И вот для меня, с одной стороны, наблюдения за другими людьми меняют мою картину мира в плане, что такое допустимое. А с другой стороны, я понимаю, что и мои реакции не являются эталонными. И если люди реагируют иначе, то это тоже действует как некая ролевая модель. То есть я понимаю, что принципиально иная реакция возможна. И, вероятно, эта реакция, по крайней мере, с точки зрения головы, для меня окажется приоритетной, более удачной, более выгодной, чем моя существующая реакция. И вот мне кажется, что это прикольно. Типа, что ты можешь расширять спектр того, как ты вещи ощущаешь и как ты на них реагируешь.

SPEAKER_01 3:30

Тут я согласна. Момент, где я не согласна, в том, что все другие реакции однозначно, точно, можно тренировать. А какие

Можно Ли Натренировать Реакции

SPEAKER_01 3:40

ты думаешь, нельзя? Я думаю, что очень большое количество реакций - даже если можно, то это огромная работа - так сделать. Я тебе могу привести пример. Вот буквально я недавно его обсуждала с психологом, я у нее спрашивала: бывают вообще люди, которые реагируют по-другому? Она говорит: да, конечно. Примерно все. Ну, не знаю, она не давала оценки, но она говорила, что да, есть люди, с которыми то, что там с тобой произошло, им было бы вообще по барабану, а у меня это вызывает до сих пор огромную тревожность. И мы там работаем, у нас уже заняло куча сессий эту тему попытаться как-то там проработать, протронуть, чтобы изменить мою реакцию, пока получается, знаешь, не очень хорошо.

История Про Бота И Тревожность

SPEAKER_01 4:20

Ситуация следующая: пару лет назад мне какой-то бот в Телеграм написал: Дата твоей смерти такая-то, такая-то. Ну, то есть, ты понимаешь, что иррационально я тоже понимаю, что мало ли какой бот, где меня как нашел и что мне там написал. У меня это вызывает огромное количество тревоги. То есть такой, знаешь, удушающий. Я когда это вспоминаю, у меня поднимается сердцебиение, у меня сковывает в груди, тело становится вялым, то есть, у меня на уровне тела до сих пор, когда вдруг почему-то что-то у меня триггерит, и я про это событие вспоминаю, у меня жуткая на это телесная реакция. Ну да. Есть люди, которые бы так не отреагировали и просто бы пожали пчами и пошли жить свою прекрасную жизнь дальше. Могу ли я изменить реакцию? Но вот пока у меня не получилось. При этом я работаю с психологом, потому что это мне мешает жить. Потому что, когда в рандомный момент я вот это событие вспоминаю, это как бы рушит мой день на пару часов легко. И как бы помогает ли мне тот факт, что существуют люди с другой реакцией?

SPEAKER_00 5:21

Ну, честно говоря, похер. Интересно. Спасибо за пример. Я просто как-то так. Для меня вот так, ну, это просто глубинное убеждение, которое, опять же, не может являться абсолютно ложным и, скорее всего, является. Вот мне прям кажется, что если Вася может, то я тоже смогу. Меня мотивирует. И абсолютно, ну, как бы, не факт, что смогу. В этом я не сомневаюсь. Вероятнее, я не смогу. Но в моменте прямо звучит - ну круто.

SPEAKER_01 5:45

Вот поэтому я понимаю идею о том, что опыт других важен, потому что он показывает, что какие-то вещи возможны, но скорее он для меня показывает. Ну, что они принципиально возможны, но не обязательно для тебя. Да, что они принципиально возможности, но не обязательно для тебя. Или, например, если я буду принимать какое-то решение, то опыт других мне подскажут поле возможности. Я посмотрю, что там можно вот так, так, так и так. И какие-то из этих вариантов, несмотря на то, что они возможны, они для меня либо недостижимые, либо слабо достижимые. Но при этом мне приятно знать, что они возможны. Мне, наверное, приятно знать, что да, возможно, другая реакция, это не такая сильная, на какое-то глупое сообщение от глупого бота, который у меня просто тогда на тот момент в Телеграме не стоял запрет добавлять меня в рандомные боты, группы или прочее. То есть я, как бы, нормальный человек, у меня рациональная часть,

Перенос Чужого Опыта И Его Пределы

SPEAKER_01 6:40

меня понимает, как-то все работает. И у меня вообще вопросов нет к происходящему. Но есть вот какая-то, не знаю, травмированная, тревожная часть, которую это вообще сметает с ног. И я рада, что есть условный Вася, который бы посмотрел на это сообщение, посмеялся бы. Может быть, ему было неприятно примерно 5 секунд, пока мозг обрабатывал эту информацию, он бы удалил это сообщение и пошел жить дальше свою прекрасную жизнь. Да, я понимаю, что такая возможность была, но я не там, вот стать Васью у меня пока не получилось.

SPEAKER_00 7:11

Ну, как бы да, я для себя это применяла. Как я слушаю, что для тебя. Ну, наверное, для меня это как бы люди, с которыми я могу соотнестись. То есть, если кто-то родился в нашей любимой, но недостижимый generational wealth, потом сына, богатство какое-то, и для меня опыт этого человека во многом нерелевантен. Но когда я сейчас с человеком смогу соотнести, мне почему-то кажется, что если огромной разницы между нами нет, как личностями, то его опыт так или иначе можно будет повторить, в том числе и опыт в плане проживания чего-то.

SPEAKER_01 7:45

Да, но мы же не можем сравнить то, как люди взросли. Мы с тобой записывали про эпигенетику и как удивительно она влияет через поколение на людей. Мы всего этого не знаем, поэтому, мне кажется, именно. Я для себя, по крайней мере, не могу перекладывать реакции и какие-то вещи, которые делают другие люди, просто потому что, посмотрев на Васю сейчас, в 35 лет и на Машу 35 лет, мы не можем сказать, что на самом деле Васю все детство каждую субботу били палкой по голове. И, возможно, он достиг того, чего он достиг, потому что где-то в него сидит внутри маленький мальчик и пытается доказать миру, что, несмотря на то, что его били палкой по голове, он там что-то может. А у Маши были здоровые, поддерживающие родители, ей вообще не надо никому ничего доказывать. А там у меня еще какая-то третья ситуация. И поэтому, в принципе, я не могу знать, даже если условно Вася и Маша чего-то достигли, это им стоило. И если это у меня или я буду брать кредит в свое здоровье, потому что, чтобы применить такое же количество усилий, мне придется лишиться сна. Потом энергия разная у людей. Вот я знаю очень энергичных людей. Я знаю людей, у которых очень низкая энергия.

Энергия, Бэкграунд И Сравнимость Людей

SPEAKER_01 9:05

Просто объективно у них другой уровень энергии. У них энергия в два раза меньше, чем у меня. Мне кажется, я где-то посередине. Есть люди, у которых энергия в два раза больше, чем у меня. И мне кажется, чтобы такие вещи про человека понять, надо ближе узнать человека. И тогда, возможно, как-то я могла бы для себя перекладывать опыт одного человека на себя. Но вот мне кажется, это слишком много усилий, и в целом, мне кажется, довольно-таки нереалистичным. Но если у тебя получается, то прекрасно же.

SPEAKER_00 9:39

Не, ну получается, но иногда, по крайней мере, опять же, я понимаю, что, возможно, просто отказ принятия каких-то своих ограничений, ну, типа, что да, для кого-то это возможно, не означает, что для меня. Первая реакция - просто импульсная - да, разумеется, возможно, у вас аж смог. Ну, это знаешь, это как когда на работу приходишь, я помню, там меня с командой познакомили, и что-то там они мне сказали, что ты там не переживай, там в себе не сомневайся, у нас тут у всех синдром самозванца. Я на них посмотрела и сказала, что у меня наоборот, я на вас смотрю и понимаю, что если вы можете делать эту работу, то я уж точно смогу. Ну, что-то похожее, не специально, но кто-то знаешь, получилось немного таким скондесцендом, снисходительным, я не это имела в виду, я просто имела в виду, что вот именно если другие люди могут, то у меня просто первая реакция мозга - мы уж точно справимся. Даже у Коли получилось. А то, что Коля - кандидат наук, мой мозг как-то спокойно пропускает. Ну, допустим, в общем. И потом я тебе сказала, что для меня это такое хорошее, помогающее качество.

Партнёр, Валидация И Самодостаточность

SPEAKER_00 10:40

Сейчас про партнера мы тут говорили: типа, что если у тебя есть какой-то запрос к партнеру, то возможно, от партнера нужно отцепиться, а вопрос перенаправить к себе. То есть партнер меня не слышит, например, в том смысле, что он там валидацию не хвалит меня за те вещи, за которые я бы хотела быть похваленной. И вот можно ему об этом сказать, безусловно, но если он продолжает не хвалить, то значит продолжает не хвалить. И вот для меня в подобных ситуациях помогает, если там, не знаю, кто-то из друзей, с кем я могу соотнестись и говорить, что ну да, меня тоже не хвалит, но мне нормально, я там валидацию получаю в другом месте. И у меня тогда моментальная реакция: типа, окей, Машка может, ну и я смогу.

SPEAKER_01 11:20

А я на это, опять же, смотрю немножко по-другому. Для меня важно, какая это потребность. То есть, есть потребности виды такие хотелки.

Потребности Против Хотелок

SPEAKER_01 11:30

И вот об этом мы и хотели поговорить. Наконец-то мы до этого дошли. Да, да, да. Есть потребности виды хотелки. Ну, то есть, мне хотелось бы, чтобы партнер меня хвалил. Но я могу ему об этом сказать. Партнер может такой примерить на себя и сказать: знаешь, нет, я там не знаю, был воспитан волками, и в нашей стаи не принято людей хвалить вообще никогда было, потому что людей у нас не было, мы были волками. Поэтому я не научился хвалить людей. И вы, как бы, ты принимаешь его точку зрения и смотришь, кто еще может тебе, не знаю, дать эту похвалу. Или работаешь над твоим принятием того, что этот человек не твой партнер. А есть более фундаментальные потребности. И для них, мне кажется, если это твоя фундаментальная потребность, и тебе важно, чтобы эту потребность закрывал романтический партнер, и есть такие потребности, которые важны именно в отношениях.

SPEAKER_00 12:26

Ну, ты можешь привести пример, минералогово ничего не приходится. Ну, секс хороший, наверное, но это не совсем из разряда потребностей. Ну, нет, нет, нет.

SPEAKER_01 12:34

Например, может быть потребность в таком базовом чувстве безопасности в отношениях. И, например, тебе, чтобы. Ты как человек сформировался, что чтобы чувствовать себя безопасно, это выглядит определенным образом. Вот так же, как с тем примером, который я приводила раньше, с дурацким сообщением в Телеграме. У тебя сформировались какие-то реакции, которые у тебя

Безопасность Как Последовательность Поступков

SPEAKER_01 13:00

не на уровне когниции, они у тебя на уровне тела, что безопасное поведение для тебя выглядит определенным способом. Например, последовательность в словах и поступках. То есть тебе важно, что когда ты просишь повесить полочку, тебе человек говорит не Окей, а говорит хорошо, повешу в субботу и вешает в субботу. То есть есть какие-то вещи, которые создают тебе базовое ощущение безопасности. У разных людей это могут быть разные вещи, которые создают базовое ощущение и безопасности. И вот так случилось, что по некоторым пунктам твой партнер не дает тебе это ощущение безопасности. Не знаю, тебе, например, важно, что тебя заранее предупреждают, когда он будет сильно задерживаться на работе. Какие-то вещи в общении человек так не делают, потому что, не знаю, не привык, ему сложно, ему неприятно.

SPEAKER_00 13:55

У него нет работы.

SPEAKER_01 13:57

У него нет работы, да. Ты это про себя знаешь, ты это можешь проговорить. Человек может сказать: Извини, дорогая, не могу. И тут, возможно, у тебя есть выбор. Ты можешь перетренировать себя и сделать так, чтобы тебе эти вещи были не нужны для ощущения безопасности. Но это может быть сложно. Потому что, ну вот это может быть сложно долго и дорого. И тебя может не быть, например, в данный момент ресурса на эту работу. Потому что вот сейчас я все время возвращаюсь к этому дурацкому сообщению в Телеграм, в котором я работаю с психологом. У меня недавно возник этот запрос проработать, и у нас-то занимают и заняло уже несколько сессий. И это очень неприятно. Вот каждый раз, когда я плачу за эту сессию, на которой я разбирала это дурацкое событие, очень жалко. Очень жалко потраченного в никуда время. У тебя может не быть ресурса в жизни на данный момент, энергии, грубо говоря, с этим работать. И тогда выбор твой: сказать до свидания партнеру и привет сорока кошкам. Потому

Тренировать Себя Или Расставаться

SPEAKER_01 15:00

что, ну вот, к сожалению, так сложилось. Если один человек не может привнести в отношения какие-то вещи, которые для тебя являются базовыми потребностями, то мне кажется, что один из вариантов - что вам не по пути. А самое, что неприятное, самое, что неприятное, как я недавно узнала, потребности в отношениях могут раскрываться. То есть ты жил такой, значит, встретил кого-то. И у тебя есть некоторый список ожиданий, грубо говоря, от партнера. И вот вы поняли, что вы этими списками, значит, мэчитесь. И вот вы живете в своих счастливых, гармоничных отношениях несколько лет. И такое вот как раз базовое ощущение безопасности, в котором ты находишься, оно как бы на этой плодотворной почве начинают возникать новые потребности. Они то, что возникают, просто ты им даешь время кристаллизоваться. Они, мне кажется, даже, знаешь, разворачиваются. Вот их не было, то мне развернулись. Да, они разворачиваются. А не в том-то и дело, что, скорее всего, они в тебе были просто до этого не было благодатной почвы. Ну да, не до них было, а нам бы выжить, да. То есть просто да, там режим выживания. Вот. И ты такой, значит, смотришь на это все, а у тебя вдруг внезапно появилась новая потребность. И ты так. Вот у меня с этим, например, проблема, потому что у меня есть некоторая идея такого пакетного

Потребности Раскрываются Со Временем

SPEAKER_01 16:20

предложения. Вот, значит, вот, типа, вот вы встретились и вы обменялись своими пакетными предложениями. За ПП. За ПП и пакетными предложениями. Обменялись, и потом как-то с этим набором вместе живете. А потом, через пару лет, оказывается, что контракт, типа, надо переподсывать, как мы в одном из выпусков говорили, что, типа, своего партнера нужно выбирать там каждый день, каждую неделю, каждый месяц, заново. И сообщать ему об этом. И сообщать ему об этом.

SPEAKER_00 16:45

Скоро будет новое ревью, да. Мы посмотрим уже, пройдешь на следующий тур, или нет? Да.

SPEAKER_01 16:50

И так может оказаться, что у вас появилась какая-то фундаментальная потребность, и она требует обсуждения. Хотя, казалось бы, что вроде как уже по этому минному полю потребностей, особенно базовых, вы вроде как прошли. Вот так вот неприятненько бывает. Это я своего опыта говорю.

SPEAKER_00 17:09

Да, но я, кстати, тоже об этом, вот просто оказавшись в отношениях, где, ну, я даже не утрирую, а где нет этого режима выживания в плане, знаешь, знаешь, такого на телесном уровне, когда тревога высокая. Ты находишься в каких-то отношениях, где тебе комфортно, где тебе стабильно, где ты понимаешь, что не будет каких-то внештатных ситуаций, где партнер не вывез, не знаю, начал сести как ребенок. И в таких отношениях ты потихоньку расслабляешься, и после этого появляются новые потребности. То есть не только чтобы, я не знаю, партнер на себя как взрослый убрал ответственность за свои собственные эмоции, когда ты уже получил такого партнера, а чтобы при этом еще и цветы дарил. А вот раньше, в принципе, нормально, не до цветов было. И, наверное, как ты говоришь, потребность была изначально, просто не выпускали ее. Да, просто ее не пускали, просто не до нее было. И как теперь с этим жить? То есть потребности все больше, в какой-то момент ты

Как Новые Запросы Меняют Контракт

SPEAKER_00 18:00

можешь прийти, как бы, к идее, что ну окей, хорошо, раньше потребности не было, теперь она есть, партнер все тот же, он ее закрыть не может, а дальше что? Дальше, мне кажется, в некоторых ситуациях, если есть возможность все-таки натренировать комфортную жизнь без этой потребности, отношения могут продолжаться. В противном случае придется принимать неприятный выбор между из-за какой-то одной потребности неудовлетворенной и перманентно чувствовать себя несчастным, либо же потерять партнера, который так долго с тобой рядом был, что там же просто, я не знаю, такое количество аксетоцина, аксетоциновый - это озеро. И ты весь такой привязан, и куда же ты уйдешь? Ну и дальше получается хорошо бы иметь обилку, нарабатывать новые нейронные связи, которые позволяют не хотеть того, что хочется.

SPEAKER_01 18:47

Да, но мое убеждение в том, что не для всего так можно. Если у тебя есть те потребности, которые я считаю, что нельзя натренировать, это такие базовые потребности. Если есть какая-то базовая потребность, и для тебя отношения, в которых она не удовлетворяется, неполноценные, то выбор примерно либо закончить это отношение, либо оставаться в неполноценных отношениях? Но этот выбор, как мне кажется, стоит делать в условиях прозрачности, где ты сообщаешь партнеру, что он

Критерии Базовых Потребностей

SPEAKER_01 19:20

тоже понимает, что вот есть некоторые аспекты этих отношений, который тебя не удовлетворяет и вряд ли что-то можно с этим сделать.

SPEAKER_00 19:31

Ну а какие такие потребности базовые такого плана? Где прям точно нельзя натренировать?

SPEAKER_01 19:35

Ну, вот я тебе привела пример, я тебе говорю, что есть потребности, выполнение которых вызывает сильную телесную реакцию там небезопасности. Твой партнер говорит: Я так не могу, я по-другому устрою. И мне кажется, тут как бы ничего нельзя сделать.

SPEAKER_00 19:49

Но просто потребности подобного рода, ну, как бы в начале с того, что ты с партнером долгое, появляются новые потребности, ну, по крайней мере, я в этом контексте говорила. То есть вряд ли появится потребность такого рода. То есть такие вещи, но обычно это не то, от чего ты можешь закрыться, даже в самом начале. То есть это не то, что может проявиться потом в подходящем климате.

SPEAKER_01 20:04

Я не уверена. Ну, вот я просто не хочу говорить, например, ту потребность, которая у меня выкристализовывалась, я не настолько готова к открытости под микрофон, но она чувствует безопасности, и она у меня не была явно сформулированной. Она у меня выкристаллизовалась, и она сильно фундаментальная. И я не знаю, почему у меня до этого она не была выкристаллизовавшаяся. То есть это что-то такое, что там я узнала про себя. Очень интересно, очень необычно и довольно-таки неприятно. То есть, это такая большая штука, с которой мне надо что-то делать: обсудить ее, подумать ее. И я легко вижу, как в долгосрочной перспективе неудовлетворение этой потребности приведет отношение к закату Римской империи. У нас есть какие-то выводы?

SPEAKER_00 21:03

Ну, наверное, глобально хорошо понимать, какие твои потребности базовые. Но в этой серии хорошо жить хорошо, а по-плохому

Как Отличить: Интеллектуальная Стимуляция

SPEAKER_00 21:10

плохо. Да, плохо жить плохо, да. Не знаю, мне кажется, вообще слетать, наверное, хороший вопрос, как понимать, что есть потребности, а что есть просто хотелка. В смысле, какие-то есть яркие вещи, там, где действительно сложно это игнорировать. Но вот в более таких мягких вариантах, я, допустим, довольно долго не понимала, насколько мне важно с партнером именно интеллектуальная стимуляция. Ну, как бы вот, чтобы партнер мог всего своего природного интереса, увлечься какой-то темой, потом прийти и - принести в дом как духлую белку, знаешь, делиться этим всем. Я не понимала, что это прям потребности, что без этого в долгосрочной перспективе отношения теряют свою привлекательность во многом. То есть, вот да. Хотя, казалось бы, но не понимала я долго и пыталась, ну, так как это. Наверное, в каком-то стандартном списке потребностей не включено. Стандартный список базовых потребностей в отношениях. Короче, да, я как-то не признавала это, не замечала, наверное, довольно долго. И мне кажется, это бы сэкономило мне кучу времени, если бы я это признавала и не находилась в неведении. И вот как понять можно было раньше, что это прям потребность, а не хотелка. Но вот черт его знает: у тебя есть какие-то идеи, у тебя нет такой проблемы? Никакой проблемы у меня нет. Отличать потребности от хотелок к себе.

SPEAKER_01 22:27

Нет, это же безумно сложно.

SPEAKER_00 22:29

Сложно, да? Я не одна в этом, хорошо.

SPEAKER_01 22:31

Я, опять же, мне проще связывать это с каким-то, не знаю, чувством безопасности и, наверное, уровнем энергии. То есть хотела для меня - это скорее что-то, что я могу закрыть где-то еще, или могу не быть вовлеченной в ситуацию. А потребность - это либо про нарушение какой-то безопасности. Вообще безопасность - это такое очень широкое понятие. То есть, это и про близость, и про безопасность, и про другие слова на букву Б, например, бензопила. Ну это точно про безопасность

Когда Партнёр Усиливает Тревогу

SPEAKER_01 23:10

в фильмах показывает. А второе, это, по крайней мере, у меня так часто бывает, когда какое-то несоответствие в общении или несоответствие в видениях мира вызывает либо тревогу, либо стресс, либо энергозатратно.

SPEAKER_00 23:30

Ну, понятно. Это же, нужно предположить, что особенно когда-то мировоззрение, что люди вообще как-то мыслят по-другому, а вдруг ты не прав. Мне это всегда очень неприятно. Когда человек связано, говорит что-то, с чем я не согласна, именно связано. Это всегда очень такое неприятное чувство.

SPEAKER_01 23:48

В общем, я понимаю. Я скорее даже про какие-то мелочи, но которые, там, не знаю, возникают на регулярной основе. Например, я придумала: У меня часто возникают ситуации, когда я включаюсь в сомнения и тревогу и руминирую вокруг какой-то темы - вместо того, чтобы, например, принять решение. В этот момент мне важно, чтобы у партнера было четкое мнение по какому-то поводу, на котором он, например, ну, не настаивал бы, но стоял уверенно и такой скалой. И чтобы эта стена уверенного мнения немножко гасила мою тревогу. И я абсолютно точно не хочу, чтобы партнер включался в мою тревогу и начинал помогать мне, не знаю, перебирать варианты, предлагать какие-то схемы - я это все могу сама. Мне помогает, когда другой человек играет противоположную роль. И вот у меня там стимул было несколько ситуаций, где вместо того, чтобы четко стоять на каком-то решении, он включался в мою тревогу. И пока я

Совместимость И Цена Терапии

SPEAKER_01 25:00

это случайно не заметила и не смогла это сформулировать, я дала это как фидбэк, и теперь у нас какие-то принятия решений и дискуссии проходят намного легче, потому что другой человек знает, что. Тут у нас ямка. Да, тут у нас ямка, и мне важно, чтобы мой партнер не включался в мою тревогу. Но я могу легко себе представить ситуацию, в которой человек говорит: Ну, вообще, говорю, я не могу не включаться в твою тревогу. Мне тоже тревожно, ну да. Потому что я включался в твою тревогу. Не потому, что мне казалось, что это, не знаю, какой-то. Тебя развлечет. Нет, как мне он объяснял, ему казалось, что это полезный для меня процесс, где мы совместно пытаемся принять какое-то решение, он мне подкидывает варианты. Он не понимал, что этим подкидыванием вариантов и рассмотрением разных сценариев он разгоняет мою тревогу в 10 раз я становлюсь тревожнее, чем я была. Ему эта идея не приходила в голову. И когда я ему дала этот фидбэк, он сказал: Да, вообще главный вопрос: мне намного проще не идти туда, а просто четко, спокойно ставить на своем мнении и говорить, как я считаю, а ты там можешь дальше выбирать - либо крутиться в своей тревоге, либо прислушаться к четкому сформулированному мнению. Но при этом он мог бы сказать, что нет, я так тоже не могу, потому что я тоже хочу включаться в тревогу, я хочу тревожиться вместе. Единственное разумно, да. В принципе, я очень легко вижу, как в этот момент я понимаю, что мне эти отношения не подходят, потому что каждый раз разгоняться об другого в своей тревожности, я не хочу, я просто не вывезу. И да, конечно, в долгосночной перспективе мне хорошо бы научиться не

Главный Критерий: Качество Жизни

SPEAKER_01 26:40

включаться в свою тревогу. И у меня это часто получается даже, но получается, у меня это все-таки не в 100% случаях и займет это нлевое количество лет терапии, чтобы у меня получалось хотя бы в 80% случаев не включаться в тревогу. И тут, как бы, вот я вижу это не соответствие, что если бы мне на этом мой партнер сказал, что нет, я не могу не включаться, это было бы большой проблемой. И да, это не то, что нерешаемая проблема, но как бы такая градообразующая проблема. И мне кажется, вот есть такие же базовые потребности, которые про это. Да, в принципе, эта штука решаемая, но, например, она решаемая годами, месяцами терапии. И оба должны стремиться к этому. И иногда проще и лучше для всех сказать, что раз ни один из нас не может другую реакцию, но, наверное. Раз мы не можем в другую реакцию, потому что один из нас дура. Раз мы не можем другую реакцию, потому что один из нас дура, то вот, к сожалению, нам не по пути. В общем, вот так вот отличается реакция. Сложно. Потребности от желания. Ну да, и вот в этом случае это скорее потребность, чем хотелка, потому что у меня невыполнение этого запроса делает мою жизнь сильно хуже. То есть, наверное, вот где проходят границы между хотелками и потребностями - это. Ухудшает это качество жизни. Да, насколько это влияет на качество жизни.

SPEAKER_00 28:06

Ну, видишь, мы не зря собрались, мы такие хотя бы одно что-то сформулировали. Но мне это раздо в каком-то смысле помогает, да. То есть, мне кажется, это хороший критерий. То, что не снижает качество жизни. Вот, и на этой лирической ноте, видишь, мы получили глубокий инсайт,

Финальный Инсайт И Прощание

SPEAKER_00 28:20

поделились им. Да, на этой лирической ноте взяли чмоки в этом чате. Пока-пока. Пока.